Михаилу Адамовичу не повезло в жизни. Ему по отцу досталась фамилия
Рабинович, хотя мать была в девичестве Сидорова. В Израиле его гнали в
шею, утверждая, что по матери он-русский. А в России его на каждом шагу
тыкали по отцу-евреем. Так всю жизнь и прожил обрезанным изгоем. И лишь
на старости лет ему улыбнулась удача- сам Андрей Савельев лично  признал
в нем русского человека по духу. И даже выдал ему справку, в которой не
мудрствуя лукаво забыл прописать фамилию. В справке было черным по
белому сказано

Первомай. Жарища. Опять администрация загнала протест в Люблино...

Адамыч шол во главе колонны партии, лихо чеканил дробь на барабане,
задавая ритм шага. Ему все здесь нравилось-и дисциплина, и порядок, и
форма, которая сама по себе уже настраивает, располагает человека к
дисциплине и порядку, и клятва чести, и грандиозные планы и пусть
малочисленная колонна-но зато все свои в доску, а ему так этого не
хватало всю жизнь. И пусть форма черная, не для жары. Но зато строго и
четко, в отличие от радужных знамен насаждаемой  Кремлем гей-культуры.
Ничего. что жарко. Простирнул после  митинга-и порядок. А можно и китель
снять вне строя-там вообще белоснежная рубашка под ним, словно Штирлиц с
иголочки.

Колонна подтянулась к месту проведения мероприятия. Адамыч поспешил на
трибуну-на нем держалась вся аккустическая часть, так-как он всю жизнь
проработал электриком и имел все допуска на работы под напряжением и на
высоте. Подошел Андрей Савельев

-Ну что, Адамыч, все в порядке?  Усилители не перегрелись?

-Да уж, жарища сегодня. Но затехнику я ручаюсь головой, все будет в ажуре по высшему классу

-Сейчас, люди пяток минут отдохнут после марша, водички попьют.
оправятся-и можно будет начинать. Омону-то нагнали, вертолеты..Ты бы
направил колонку в гущу омона  кому-нибудь в ухо, а я типо звук проверю,
на всю громкость как резанем,  Они народ водометами  разгоняют, а мы их
звуковыми пушками пошугаем, чтобы шлемы одели и булки  не расслабляли

Опять нас на отшиб загнали и обложили со всех сторон. падлы. Словно в гетто каком-то

-Андрей Николаевич, есть у меня тут идейка одна. А давайте в самом
центре, возле Кремля съезд проведем назло врагам? Прямо сейчас объявите
народу, что завтра первый съезд коалиции

-И кто-же нам позволит вылезти из окраины в самый центр кремлядь шугать?

-Да есть у меня знакомые в Кремлевском Дворце Съездов. Я там раньше
как-то проводку менял, с тех пор и дружим, хотя все они по матери евреи,
а я по отцу..был..И как-бы не ихнего сорта. Но организовать смогу.
Недавно вот Кургиняну устроил посиделки в КДС. Там-же все на хозрасчете,
убыточное заведение.  Бюджетные деньги не доходят вот уже двадцать лет,
разворовывают по пути, а потому рады любой лишней копейке со стороны.
Тридцать тыщ зелени-и зал арендован, всего и делов. Ну? Что? 

-Добро. Пробей по своим связям, а я сейчас с Екишевым согласую. Деньги
найдем, не проблема. Значит. говоришь. бабло побеждает зло?

-А то! Ну и плюс знакомства, знать кому сунуть и кто возьмет

Этот хитрый принтер был у Андрея Савельева еще со времен его депутатства
в Госдуме.  Как только появились за океаном опытные образцы этой
хреновины, комитет по улучшению жилищных условий  быта депутатов Госдумы
тут-же выпросил сто миллиардов из бюджета на покупку. В комплект
поставки входил сам принтер, программное обеспечение и сменные
картриджи, которых если верить инструкции-хватало на отлив двести
миллиардов в стодолларовых купюрах. Комитет принялся тут-же отливать
банкноты, чтобы покрыть бюджетные расходы и быстро выйти на окупаемость
проекта. Но тут нашелся ушлый депутат, который предложил диск из
комплекта поставки для отлива сто долларовых купюр оставить для путина, а
самим приобрести у китайских хаккеров диск для отлива сразу пачки сто
долларовых банкнот в банковской упаковке, таким образом увеличив
рентабельность проекта в сто раз с тем же набором картриджей, которые
собственно и являлись самым дорогостоящим компонентом из комплекта
поставки.

Когда Андрей Савельев в одном из кабинетов Госдумы увидел развернутый
принтер, выплевывающий в руки комитета по благосостоянию депутатов
доллары в банковской упаковке-он тут же смекнул, что через пару дней
работы этого принтера булка хлеба в стране будет стоить сто баксов. Он
раскидал этот комитет по углам, сгреб в охапку ту заморскую хрень и
отвез ее на дачу, где до сих пор она и пылилась на чердаке среди
ненужного хлама. На второй принтер депутатам денег уже из бюджета не
выделили, так-как первой покупкой они вогнали страну в минуса и еще лет
на десять.

Распечатать три  банковские упаковки зеленых на оплату аренды КДС  на
заморской хреновине  для Андрея Савельева было делом пяти минут.

Первый съезд коалиции

Резолюция

Оставшиеся два выходных уходят на личную подготовку и экипировку. Затем
отрабатываем рабочие дни шестого и седьмого мая, и самостоятельно
выдвигаемся в Израиль. Просачиваемся мелкими группами различными
авиарейсами, и концентрируемся в указанной точке на карте, неподалеку от
еврейской атомной бомбы. Пункт сбора обнести колючкой с одним КПП, и
закосить под группу туристов-дикарей. Восьмого мая по мере сбора людей
вооружаем. формируем отряды и ставим задачи. Девятого мая производим
оккупацию Израиля, так как конец любой войны есть не что иное, как
начало новой. Вот и продолжим нашу борьбу  в день окончания второй
мировой

Разбиваемся на два отряда. Один отряд, под командованием Савельева
захватывает правительство Израиля, колонизирует его, опускает ниже
плинтуса до уровня тамагочи и затем устами Нетаньяху руководит Путиным в
Москве.

Второй отряд под командованием Екишева делает подкоп под еврейскую
атомную бомбу, захватывает ее, перенаправляет на Вашингтон и по
телевизору передает, что нам терять нечего, если кто дернется-то сами
здесь все ляжем, но из Белого Дома сделаем Черную Яму.

На все-про все пара дней, затем пару человек, кто в отпусках, оставить
для контроля над Нетаньяху и еврейской  атомной бомбы, сбор в районе
сосредоточения и отбывание домой, чтобы поспеть двенадцатого выйти на
работу а москвичам даже еще денек погулять удастся, пока иногородние
добираются по домам на перекладных по всей стране

С докладом на эту тему выступил Сергей Мосин. Он поведал депутатам
съезда о том, что у евреев пограничный контроль на высоте, и даже в
заднице патронов не провезти. А потому, придется применить русскую
смекалку. В последние четверть века в россиянской армии нового ничего не
производилось. за исключением мистралей и ивеко, но еще советские
конструкторы перед самым предательством Горбача разработали новейшие
виды вооружений, которые до сих пор никто не превзошел. Но они
существуют только в единственном экземпляре и хранятся в сейфе лично у
путина, так как на серийное производство денег никогда не было и не
будет. Путин достает их на каждом саммите Ж-8, чтобы зашугать 
партнеров, и затем до следующего саммита вновь их надежно прячет и код
от сейфа не говорит даже Рогозину. Хотя тот легко открывает ядерный
чемоданчик собственной отмычкой, а вот к личному сейфу путина в
тренажерном зале возле бассейна так до сих пор и не смог ничего
подобрать. Но зато ушлые китайцы переплюнули Рогозина. Они подарили
дружбану путина Суркову остров Хусяку, и тот отцифровал опытные образцы
советских разработок из сейфа путина, пока тот с Берлускони зависали по
бабам. Диски перегнал китайцам, за что и был отстранен путиным  от
кормушки. А китайцы тем временем успешно отливают наши последние
разработки на 3D-принтерах и массово продают их за бугор в развивающиеся
страны. А в те страны, где ООН наложило эмбарго на торговлю оружием
ушлые китайцы продают советскую военную технику вообще просто-они
продают в эти страны оргтехнику, то бишь те самые 3D-принтеры с набором
картриджей и дисками, которых хватает на отливку оплаченной партии
оружия. Затем принтер самоуничтожается.

Сергей Мосин предложил провести через границу в Израиль не оружие-а
принтер с дачи Андрея Савельева. А он в свою очередь у знакомых
китайских коммунистов попросит диски на отлив новейших советских
автоматов, гранатометов и ПЗРК.. Восьмого числа сразу-же развернуть
принтер в районе сбора и сосредоточения, и начать отливать  стволы
одновременно с прибытием новых групп из России.

С собой из оружия он предложил взять только баллончики с перцем и газом.
отнятые на митингах у полицейских, ну и саперных лопаток для группы,  в
задачу которой  входит подкоп под еврейскую атомную бомбу

Форму одежды он предложил штатную Великой России. Смысл в том, что ни
один еврей не додумается по такой жаре ходить в черном. А потому форма
будет играть важную роль в как средство опознавании свой-чужой. Пока
впереди еще два выходных на подготовку-нужно всем получить на складе у
Савельева форму, подогнать и обязательно поменять демаскирующие шевроны
на ней. Вмето них надо нашить нейтральные, к примеру- герб футбольного
клуба Черноморец (Одесса). На том и порешили. Вольно. Разойтись.
Готовиться к самостоятельному пересечению границы и подгонять
обмундирование. С близкими попрощайтесь на всякий пожарный..Вдруг
придется писдануть ао Вашингтону, если там решит стереть Израиль с карты
Мира.

Андрей Савельев прибыл на место сбора первым, вместе с Адамычем. Принтер
доставили багажем без проблем, таможня даже не шелохнулась. Начали
подтягиваться  мелкими группками и по одному люди. Их тут-же бросали на
ограждение лагеря и обустройство КПП, дабы оградиться от залетных зевак.
Пост на КПП занял Адамыч, так-как знал еврейский язык с пеленок.

Принтер развернули, и он уже начал загрузку данных с первого диска, где
лежали ПЗРК. Диски были не качественые, видимо десятая копия, и каждый
ствол после отливки придется шлифовать и доводить до ума. Но группа  с
каждым часом все становилась все многочисленнее и зубастее. Оградив
место сбора, освободившаяся команда начала рыть подкоп в направлении
еврейской атомной бомбы.  Все шло по плану, только вот жарковато было в
черном. Но пару дней потерпеть ради великой цели, да и пар костей не
ломит. Савельев в который раз обходил территорию и наблюдал за ходом
работ. Вот и Адамыч с КПП чтото машет, зовет подойти

-Что случилось. Адамыч?

-Да тут ко мне Сашка-тракторист на мобилу дозвонился. Говорит, труба
дело, Адамыч. Придется вам без поддержки танков оккупирвоать. Меня и еще
несколько ребят не выпускают из страны за долги по ЖКХ, полный писдуц. 
И авиации походу не будет. у летчика оказвается штраф неоплаченный в
ГИБДД за превышение скорости. А он даже и не знал, что на нем висит
штраф. Где-то камера на дороге сфоткала номера, и в базу данных как
неплательщика. А самому ему даже и не сообщили об этом. Вот же бардель
капиталистическая. Сейчас пытается на таможенном контроле на лапу дать
кому-нибудь..Но там заломили такие суммы-мама не горюй. Проще Израиль
купить и в Москву привезти на эти деньги. Там  без миллиона не подзоди,
никто за меньшее с хлебной должности слетать не собирается. Вдруг это
подстава? Так-что. самолеты и танки можете не захватывать-сразу жгите.
Не будет походу ни танкиста ни летчика у нас. Ну да ладно. главное что
ракетчики прилетели, будет кому атомную бомбу перенацелить.

Савельев вдруг спохватился

-Адамыч, у тебя еврейские деньги есть?

-Да откуда, Андрей Николаевич! У меня-же справка за вашей подписью, что я русский.

-Да я не про то. Вылетело из головы совсем, что людей-же покормить надо
перед началом оккупации. Да и воды у нес нет, а люди копают по такой
жаре да еще в черной форме. А у нас ПХД-то не предусмотрено, да и денег
еврейских нет в магазине затариться. Что делать то будем? Послать ребят
палатку ограбить, или еще варианты какие есть?

-Да нет, грабить это последнее дело, когда ничего больше не остается.
Это же заранее засветиться, поставить всю операцию под угрозу. Ведь
чтобы хозяева не обратились в полицию-нужно будет их вместе с продуктами
сюда тащить, а это уже захват заложников получается. Международный
терроризм. Россия никогда этим не славилась. Надо что-то другое
придумать

-Да надо бы. Но вот ничего в голову не лезет, кроме слова "Кошерно". Тьфу ты..Прилипло

-Андрей Николаевич, тут неподалеку есть посольство Марокко. Там посол еще со времен советского КГБ завербован.

-А нафига КГБ посол Марокко сдался?

-Интерес представляло расположение посольства, самое близкое к еврейской
атомной бомбе. Посол  в подзорную трубу вел наблюдение с чердака
посольства и регулярно отправлял отчеты в Кремль

-А ты то откудва об этом знаешь?

-Да об этом каждый уважающий себя еврей знает! Может вы бы съездили туда?

-И что мне там делать? Воды попить?

-При каждом посольстве есть свой ресторан. И запас жратвы.  

-Ладно, попытка не пытка.  Попробую туда нагрянуть. Сориентируюсь на месте

... Андрей Савельев пошел ва-банк. Без обиняков объяснил завербованному
послу, что их бригада приехала оккупировать Израиль. Обратной дороги
нет. А вот со жратвой проблемы.  В ФСБ мне подсказали, что если
возникнут проблемы-то посол Марокко наш человек. обращайтесь к
нему-поможет..

Посол густо покраснел. Андрей Савельев никогда не знал. что негры умеют краснеть. 

-И чем я могу вам помочь? И кто за это заплатит?

-Нам нужна вода, еда. Я выдам вам расписку.  Вы нам поставляете товар
сегодня. А платим мы за него завтра, как только захватим ближайшую
сберкассу. Сейчас весь мир так работает. Это называется "Фьючерс". Идет?

-Ну если весь мир сейчас так работает..Тогда по-рукам. Из еды могу
предложить бананы, их у нас с избытком на складе. С водой напряженка, мы
выходим из положения благодаря кокосам. Недавно сухогруз из Касабланки
разгрузился, так-что их тоже навалом. 

-Бананы, кокосы..Хрен с ним, сойдет. Пару дней поживем как обезьяны. Вроде еще ни одна из них с голоду не подохла?

-Только у меня есть одно условие. Вместе с кокосами из Касабланки нам прислали  партию
кур из. А куда нам они? У нас даже холодильников нет.
Пропадут ведь. Вы не могли-бы еще и кур захватить и влючить в расписку?

-А где же мы их варить-то будем? Ладно. хрен с ним, валяй еще и кур,
сейчас допишу. В случае чего костер под вечер разожгем да шашлык из них
пожарим, как-раз ребятам на закуску будет в день победы. Каждый из них
смотрю с собой поллитру привез. Наркомовские сто грамм перед боем,
положено. Ладно, поехал я к ребятам, работы много. Больше вопросов нет?

-Сейчас погрузим посольский фургончик и направлю к вам, все по
накладной. как договорились. Рад был знакомству, обращайтесь, всегда
рады помочь

Савельев вернулся на базу. На КПП как штык стоял Адамыч-муха не пролетит
незамеченной! Грозным взглядом сквозь очки разогнал всех залетных
зевак, объявляя всем интересующимся, что эта территория арендована
туристами-нуддистами на выходные и охраняется.

-Ну как, Андрей Николаевич, прокатило?

-Все путем, Адамыч. Пить будем кокосы. Есть будем бананы. А перед боем. в
день Победы, закусим шашлыком из курицы! А что ты еще ждал от папуасов?
И то повезло, что им не баунти завезли или травы какой  на прокорм.

- Фантастиш!

-Фургончик пришлют, запустишь его под разгрузку

-А то как-же, непременно

-Пойду посмотрю, как там принтер, загрузился?

-Ребята говорили, что все в ажуре, уже первый  ствол из него торчит,
похоже на новейший  ПЗРК, но пока точно не ясно, только-только вылупился

-Много ребят подошло уже?

-Да, уже человек четыреста, а то и больше. Екишев недавно подъехал и с
ним сибиряки, человек сорок. Уже копают вовсю, все с лопатками прилетели

-Да, чуть не забыл, передай Екишеву, чтобы первую-же захваченную
сберкассу отдал на разграбление марокканскому посольству. за поставки
продовольствия  по ленд-лизу.. Среди русских мародерство исключено. За
любые намеки на мародерство-обрезание на месте, так и передай. Наша
цель-захватить контроль над правительством Израиля, и через него
контролировать Кремль, руководить путинской ОПГ.

Адамыча разморило в черной форме на такой жаре, и он даже не сразу
заметил, как к КПП подъехал фургончик. Это был "Мицубиси" с посольскими
номерами. Видать. жратву привезли, как и предупреждал Андрей Савельев.
За рулем сидел то-ли еврейский марокканец, то-ли марокканский еврей, его
крик и вывел Адамыча из состояния полудремы. В общем-то, все заснято на
регистратор, зачем писать, когда вы имеете возможность посмотреть все 
своими глазами