|
Проститутка Кэт
|
|
| Дайджест | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 14:16 | Сообщение # 1 |
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Сразу несколько авторитетных дядек сказали, что на данный момент наиболее читаемым являются вот эти "Записки бывшей учительницы".
Самому читать нет никакой возможности, отрывки раскиданы тут и там и еще не дописаны видимо до конца, вот решил собрать их все в кучу и затем роботом для слепых озвучить.
Вполне допускаю. что там какая-то вульгарщина, а потому не несу за содержание никакой ответственности. Но если многим кажется это интересным, то почему-бы и не ознакомиться?
Вот интересная беседа, коснулось и обсуждения этих "Записок проститутки"
СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:12 | Сообщение # 46 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Дружба народов. Дети Колумба.
August 15th, 19:47
Наверное, продолжу я все-таки тему дружбы народов.
Я вот сейчас составлю конкуренцию Задорнову. Нуаче, мне ж вот тоже есть что сказать.
Но немного с другой стороны.
Короче, буду про американцев.
Я их, честно, не слишком почему-то люблю.
У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.
Вот знаете, если зайдешь в номер- то можно на глазок определить, кто в нем живет.
Если заходишь и видишь: носок на люстре, полотенце на тумбочке, и- классика жанра- кусок бутерброда в кровати- можно быть уверенной.
Это он- белый американец.
Я честно скажу- они почти сплошь ебуны-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки- нет.
Тут другое.
Они затрахают до смерти, но не потому, что хотят, а потому что кровные уплочены.
Больше того- это у них, видимо, национальная примочка такая- они, все поголовно почти, даже молодые, когда зовут девочку- жрут виагру. Они еще и об этом обязательно радостно скажут.
Типа, я должна обрадоваться, наверное. Ох, как я радуюсь. Дико, причем.
А знаете, зачем они ее жрут? Я поняла. Это не потому, что не стоИт- нееет!
Это чтоб натрахаться по максимуму на свои деньги.
А то их потом, очевидно, жаба душит, что денюжка уплочена, а палочка- одна.
Вот они и кидают до посинения меня и себя.
Вот он оговорит (а он оговорит обязательно, это к гадалке не ходи), что, допустим, хочет кинуть четыре- и можно быть уверенной- язык на плечо вывалит, но это будет четыре. Причем сдыхать он будет уже на второй, на третьей- в мыслях писать завещание, но четвертую он выложит.
Они торгуются страшно. Но не в совсем обычном понимании слова. Не за деньги торгуются (хотя за них тоже), а за качество, блин, услуг.
"Наш дом претендует на звание дома высокой культуры быта" (с)
Вот он, мужик американский, обязательно подробненько расспросит- что делать будешь, что входит, что бы еще получить. Бонусом, угу.
И чтоб глотнуть не на 10 сэмэ, а на 12.
Это я уж, про глотнуть, шучу, конечно, но вот примерно где-то так.
Это у них, видимо, привычка такая- акции со скидками везде искать.
Attention!
Sale!
Две по цене одной!
Кинь две, напихай третью, сдохни, но выдай четвертую, и будет тебе большое счастье.
Наверное, будь их воля, каждый бы, заканчивая, еще бы и дисконтную карту просил.
И бесплатную футболочку оставшемуся дома дедушке.
Они сами же отрабатывают свои потраченные деньги. Нет, я, конечно, тоже. Но они больше. А еще они действительно постоянно улыбаются. Постоянно. По-сто-ян-но.
В глазах пустота, в пластмассовых зубах- улыбка.
Даже когда тебя во все стороны вертят- улыбаются. Стоишь в позе пьющего оленя, он там трудится сзади, поворачиваешься внезапно- ну да, так и есть.
Как только видит, что на него смотрят- начинает улыбаться.
Очевидно, больше от любви к себе.
Потому что даже в эпический момент феерической ебли он чувствует себя частью великой нации.
Да.)
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:14 | Сообщение # 47 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Юленька.
August 20th, 11:26
Вот-вот, бдсм, бдсм, "возьми меня покрепче, детка", все дела.
А я вчера полдня смеялась- остановиться не могла. Да и сегодня тоже. Как вспомню- так и хихикаю.
Потому что нарочно не придумаешь. Нет, ну я понимаю, секс веселый бывает. Но так, чтоб еще и другие смеялись- это исхитриться надо.
Короче, не буду я долго мыслью по древу растекаться.
Сходила, в общем, к парикмахерше. Пора было, пора.
Юля- худенькая, маленькая, почти прозрачненькая. Девочка-нежный-цветочек.
Все бы ничего, но...
Поскольку с Юлечкой знакомы мы давненько, то я посвящена в некоторые подробности ее личной жизни.
Я вот не знаю- то ли харизма у меня какая, то ли что, но люди со мной не стесняются. Не стесняется и Юленька. Однажды мы разговорились, и, слово за слово, узнала я пикантную подробность из ее постельной жизни.
Этот нежный цветок любит чтоб покрепче.
Ну там покрепче взял, поплотнее вставил, опять же, иногда чтоб по личику ладошкой.
В смысле, его, мужской, ладошкой.
Нежный цветок это заводит. Нежный цветок от этого тащится.
Ну что поделать- ну такая.
Вчера Юленька была, как всегда, нежна, воздушна и мила. И все бы ничего, но даже под искусственным светом салона Юленька была в не слишком черных, но все же темных очках.
Я села, она стрижет.
Я говорю, мол, Юль, я понимаю, мода, все дела, но солнца тут нет, сними очки-то, а то ж явно неудобно.
Юлечка хихикнула нервно, помялась, потом, видимо, решила, что передо мной- можно.
И сняла.
Под левым глазом Юленьки красовался старательно замазанный, почти сошедший, но все еще хорошо заметный желто-зеленый синяк.
Я подобрала челюсь. Ибо какой сволочью надо быть, чтобы ударить это нежное создание?
-Юль- говорю сочувственно- зайка, где это ты так?
И она мне рассказала.
В общем, поскольку в юлиной жизни секс, как и у многих, случается от случая к случаю, а постоянный мужчинка кибениматериализировался еще полгода назад, приходится ей довольствоваться связями случайными и не всегда интересными.
Так, собственно, случилось и на этот раз.
Подснятый в заштатном барчике парниша оказался в постели слегка уныл, и, даже, как бы это сказать, немного жиденек.
Ну то есть, на юлечкины в процессе просьбы взять ее покрепче, и вообще– не стесняться, реагировал как-то вяло и без энтузиазма.
Ну не привыкши он к горячим девушкам, не привыкши.
Примерно через полчасика нежному цветочку слегка поднадоел столь трепетный секс и его неумело-пугливые движения и она, лежа аккурат под ним, прошептала жарким шепотом сакраментальную фразу:
-Ударь меня...
Ибо ситуацию надо было хоть как-то оживить, чтобы не заснуть прямо там.
Парниша, и так небыстрый, вообще остановился, потерял нить процесса, и крепенько задумался.
Было ясно, что в его голове паззл явно не складывается.
-Ну что же ты, давай, ну ударь же меня- снова прошептала Юленька.
-Куда?- неуверенно спросил он.
-По лицу- горячо задышала Юленька, ну давай же, давай...
-Ты точно уверена?- растерянно спросил он
-Да, давай же, давай- входила в экстаз она.
Очнулась Юленька от того, что искры, посыпавшиеся из глаз, грозили прожечь диван насквозь.
Сверху нависал все тот же парниша, без всяких признаков былой эрекции, и страшно испуганно смотрел на нее.
В общем, этот деятель, очевидно, до Юленьки ни с каким горячим сексом никогда не сталкивался, а потому юленькину просьбу воспринял абсолютно буквально и в меру своего мужского понимания.
Он собрал все силы и со всей своей дури от души зарядил ей в глаз.
Ну да, кулаком, а че?
Дальше был кордебалет.
Юленька матерно металась с заплывающим глазом по комнате, истерично собирая разбросанные вещи; милый мальчик сидел на кровати страшно испуганный, и явно непонимающий, что же такого произошло, хватал ее за тонкие ручки, и озадаченно вопрошал:
-Ну куда, куда ты уходишь? Я же сделал то, что ты хотела.
Юленька вымелась за дверь быстро и резво, по пути натягивая кофточку и невоспроизводимыми выражениями поминая и самого мальчика, и всю его родню до пятого колена.
В такси, по дороге домой, Юленька долго плакала от обиды на судьбу вообще, и на нежных мальчиков с дурной силищей, в частности.
Глаз расцветал всеми цветами радуги.
Теперь у Юленьки тайм-аут.
Нежных мальчиков, не знакомых с азами БДСМ, она как-то опасается.
Глаз совсем скоро заживет и перестанет радовать окружающих своим нежно-желтым оттенком.
А сама Юленька, как настоящая жертва собственных страстей, долго и пространно клялась мне, что теперь, ежели захочется клубнички- то только с теми, кто совершенно точно понимает- как.)
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:17 | Сообщение # 48 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Секс на экспорт. Кипр.
August 22nd, 2:56
Мне позвонила Лиза, и мы встретились. С Лизой мы не виделись примерно полгода.
Она девушка ветреная. Если это слово, конечно, применимо к девушкам нашей профессии.
С ней мы познакомились в одном интересном доме, хозяин которого, очень большой и толстый, но такой же богатый человек, решил устроить себе "сборную солянку" и пригласил сразу двоих. Причем ни одну не потрудился предупредить заранее.
Пришлось нам с Лизой знакомиться уже там.
Она достаточно красива- худенькая, с аккуратной грудью, рыжими волосами и миленькой мордашкой.
Большой человек оказался легок на подъем (впрочем, и на спуск тоже), а потому мы с Лизой были свободны уже через полчаса. Времени был вагон, и мы отправились в ближайшую кафешку. Там, собственно, и подружились.
Потом мы перезванивались пару раз в месяц, иногда вместе спасались от нашего профессионального одиночества, а потом Лиза как-то пропала.
И вот появилась снова. За это время она успела уйти из "бизнеса", завести любовника, поругаться с ним же, и снова вернуться в "бизнес".
А потом мы перешли к разговорам за нашу жизнь. Ну да, мы всегда это делаем.
И она мне рассказала. Точнее, как... Она спросила:
-Кать, а почему ты не уедешь?
Я поняла сразу, о чем она. Иногда наши уезжают. Туда работать.
Ну да, добровольно. И девок желающих- вагон.
Только собирай и вывози.
Я не хочу. Мне неплохо и тут. И я боюсь, если честно. Да и возраст у меня уже...
Но я же не могла не расспросить.
Блин, а я и не знала, что она ездит.
Лиза– человек от интернета далекий, а потому я совершенно честно рассказала, что с некоторых пор веду журнал, и история ее в подробностях мне нужна больше не для себя. Нет, мне, конечно, тоже интересно, но я и так знаю, как это все примерно происходит.
А тут- из первых рук.
Впрочем, узнав о том, что это выйдет за пределы нашей маленькой компании, она согласилась мне рассказать только о том, что было достаточно давно- примерно 4,5 года назад. Про свою первую поездку туда за длинным рублем.
Впрочем, кардинально с тех пор ничего не поменялось.
А ездила она на Кипр.
Кипр, по сути, разделен на две стороны- турецкую и греческую. Она была на греческой.
Уезжают туда по-разному. Есть у девочек такое вполне себе театральное понятие- импресарио. Если не вдаваться глубоко в подробности, это тот человек, который уже ждет тебя там. Через него же готовятся визы и документы. В принципе, в случае с Грецией, происходит все достаточно официально. Девочки едут туда по рабочим визам- артистками. Кабаре.
Я не шучу.
Дальше технически все происходит так: импресарио встречает нашу искательницу, и, буквально за руку, пристраивает ее к очередному жаждущему хозяину кабаре.
Что такое кабаре?
Это нечто среднее между стрип-баром и легким таким бордельчиком. То есть, мужик киприотсткий идет туда танцульки посмотреть, на девок поглазеть, кого надо– забрать и увести. Кабаре обычно комнат на трах не предоставляет- зачем, когда Кипр место туристическое и кругом полно гостиниц.
Лиза уезжала туда не через импресарио. Ее подружка уже работала там, а потому Лиза выезжала уже к конкретному хозяину.
Кабаре зарабатывает на консумации. Так называется нехитрый процесс развода клиента на «стакан».
Клиенты, по большому счету, одни и те же. Там, кстати, много русскоязычных мужчин- сами греки называют их понтийцами- как я поняла, от названия поселения. Понтийцы, в основной массе- что-то вроде греческих грузинов, или грузинских греков, уж как хотите. Впрочем, так называют не только их, а все этногруппы, имеющие русскую речь.
Местные понтийцев не любят, и считают шушерой. Ибо преступность от них. Сами греки- народ более сдержанный.
Конкретно в лизином кабаре понтийцев не жаловали и старались не слишком пускать. Но было.
Девочки кучкуются за столиком, периодически кто-то выходит к пилону, народ глазеет. Дальше осоловевший грек подзывает полюбившуюся даму к себе за столик.
По большому счету процесс отработан хорошо. И главное, по тому же счету, все все понимают.
Девочка садится, у стола возникает гарсон, и предлагает купить даме «стакан».
Вместе с напитком девочке приносится фишка- обычный пластмассовый кругляшок.
Девочек много, уследить тяжело. Поэтому система фишек.
Клиент может отправить после первого же стакана и взять следующую, а может обхаживать одну.
Стакан, по негласной договоренности, занимает минут 10-15. В общем-то, по той же, негласной системе, девочкам приносят безалкоголку. Оно и правильно- от многих стаканов можно ужраться. А ужратая дохода не приносит. Хотя все равно ужираются.
Ну как- клиент-то уверен, что в стакане, допустим, виски с колой, а там кола с виски для запаха. Всем удобно.
Заведению- бабло; ей- относительно сухая голова.
Как правило, клиент может забрать девочку после пяти-шести фишек. Пять- для местных. Шесть- иностранец. Либо, если сразу, за одно шампанское. Бутылку.
Фишки- это как плата хозяину. Дальше, за себя, нужно договариваться самой. Тогда, примерно с трех- четырех ночи (до этого времени она еще и танцует) и до утра цена была 30 паундов (кипрский фунт).
Курс я нагуглила- был по отношению к доллару примерно 1 паунд=2 доллара.
В общем-то, за три стакано-фишки тоже можно было договориться, но на следующий день- только днем- на шот-тайм (примерно час) и за 20 паундов.
Лиза рассказывала, что на шот-тайм вообще много заказов- когда звонят просто днем, хозяину. Надо собраться очень быстро и буквально неважно, что у тебя одна нога еще не побрита.
Я спросила:
-Лиза, тяжело?
Лиза сказала- да.
Во-первых, ностальгия долбит уже за такой короткий срок (визы были на 3 месяца, но можно продлить до полугода).
Во-вторых, деньги делаются на обороте. За день может быть и четыре клиента, и пять. Поспать нормально- за счастье.
И ещё они подкинутые там- особенно те, которые грузино-греки. Кровь горячая, за языком надо следить особо, ибо велик шанс получить по голове. Впочем, и не за язык, а за просто так- тоже.
Это запросто. Или вообще в кабаре не вернуться.
Многие там любят анал. Практически, если едешь, им и придется заниматься. Еще у них, блин, нечто вроде национальной забавы- они любят, когда лижут. Им.
Что можно лизать мужчине, догадайтесь. Но это не член.
Ну да, вот так.
Впрочем, сами в ответ тоже лижут часто и везде.
-Лиз, -спросила я- а что было из страшного?
Она просто ответила:
-Дохуя чего.
Оно, в общем-то, и понятно. Тут, у себя, это тоже не слишком безопасно, а там, в чужой стране- тем более.
Там, Лиза рассказала, девочка одна в соседнем кабаре напилась и повесилась. Ибо нервы сдали.
Я спросила:
-Зачем? Почему не вернуться?
Нервы сдают. Там просто такая вещь- есть контракт. Условия довольно жесткие. Расторгать его- сложно и дорого. Ибо есть понятие неустойки. Проще говоря- ты поехала, да, два месяца отпахала, решила расторгнуть. Вот, в общем-то, твоя виза, билеты, плюс эта самая неустойка и будут эти деньги. Считай, задаром анально отпахала.
Как бы тоже не сахарно.
Хозяин другого- кокаинщик заядлый, пиздит девок, если что не так. Опять-таки, контракт расторгать- дорого.
Это уж как попадешь.
Я точно не поеду. Просто не по мне это. Буду отечественного производителя поддерживать.
Лиза ездила туда еще раз, потом переключилась на Эмираты. Но про Эмираты рассказывать, зная, для чего мне, пока не хочет- боится. Там с законностью наших девочек очень сложно- фигли, мусульмане. Может, в другой раз.
Она хочет снова поехать. Спустя три года после последней поездки. Сейчас почву пробивает.
Лиза привозила неплохие для нас деньги.
Хватало их примерно на полгода-месяцев восемь веселой жизни. Благ особых не завела, квартиру снимает.
Куда девались- понятно.
Она их пропивала.
Я понимаю. По-другому- часто никак.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:18 | Сообщение # 49 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Актер.
August 25th, 3:19
Он актер.
Он иногда торгует лицом на вторых ролях третьесортных сериалов.
Его театр давно погорел, а он остался. Да.
Когда он приходит, я понимаю - этот театр начнется с вешалки. Ну, в смысле - его появление для меня - чистая вешалка.
Он драматичен в каждом жесте, но я вижу - одним глазком он наблюдает за реакцией зала.
Зал, в лице меня, от безнадеги рукоплещет и думает о том, что скорей бы этот спектакль закончился. Спектакль у нас всегда один и тот же.
Он раздевается, идет в комнату и сразу падает на кровать.
Он говорит:
- О, иди же ко мне, моя дорогая!
Дорогая, в лице меня, отвечает, что надо бы сначала в душ.
- Ах, как ты меня мучаешь! - трагично восклицает он. И плетется в ванную. Из ванной он выходит, картинно подергивая жирком, который, по его глубокому убеждению, выглядит как хорошо прокачанные мышцы.
Он смотрит на меня призывно, с гордостью. Я думаю, что лишь бы не заржать.
Он бросается на кровать, и говорит:
- Смотри! Ну правда, он красавец?
Из чахлых кустиков выглядывает тощенький и мелкий, но уже восставший одноглазый змей.
В детстве меня учили, что врать нехорошо. Детство кончилось.
Я закатываю глаза и говорю:
- Мммм! Просто красавец!
- Оооо! - расцветает он на своей сцене - Оооо, иди же ко мне!
И начинается второй акт.
Почему-то он любит на боку. Он лежит, неритмично подергиваясь, и долбит меня шепотом в самое ухо:
-Ну что, детка? Ну? Ну? Что? Тебя же так никто не драл, да? Ну скажи честно! Никтооо! Ааа! Даа! Даа! Ты будешь меня помнить! Дааа!
После секса он любит поговорить о вечном.
Почему бы не уйти сразу - я понимаю. Он искренне уверен, что недотраханное время надо хотя бы досидеть.
Поскольку на все про все уходит минут пятнадцать, остальные сорок пять - страдает мой мозг.
Он бросается в кресло, картинно подпирает голову рукой, прикрывает глаза, трет виски и долго-долго рассказывает, какой он творческий, но непонятый этими серыми, серыми, серыми людьми...
Как его утомила, ах как же его утомила эта бессмысленная жизнь!
И ко мне он пришёл, потому что все ему приелось - жена настолько неотразима, что тошно, любовница настолько развратна, что он тупо устал, и ему хочется просто обычного траха на стороне от незнакомой женщины, которая будет относиться к нему, как к простому мужчине, а не сдувать с него пылинки, как с божества.
Я не осмеливаюсь напомнить ему про нестыковки - то он непонят, то божество...
В конце драматического монолога он говорит мне:
- Ах, да что ты можешь в этом понимать! Чтооо?
Я молча сижу в зале.
Он делает из меня отбивную. Я намекнула ему как-то недвусмысленно, что моя работа- секс, и пусть бы он оставил мои мозги в покое. Но он настолько увлечен собой, что, по-моему, и не заметил.
Он пришел ко мне сегодня в четвертый раз. После третьего я записала его в телефоне - "Мудозвон".
И просто не брала трубку. Он позвонил с другого телефона и я его не узнала по голосу.
В этот раз я, по старинной народной примете, помыла за ним полы.
Авось поможет.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:20 | Сообщение # 50 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| А был ли мальчик?
August 29th, 3:59
Тут вопрос был - а бывают ли нормальные?
Да, бывают. Много.
Просто что о них писать?
Один вот был, который сильно запомнился.
Он приходил ко мне почти каждый день.
Он платил каждый раз за ночь. Приезжал вечером и оставался до утра.
Иногда он не приезжал, наверное, отсыпался или еще агрессивнее зарабатывал деньги, чтобы снова принести их мне.
Я не знаю, чем он занимался. Не знаю, с кем жил. Но три недели я видела его постоянно.
Он завел зубную щетку у меня в ванной и оставлял запасной костюм.
В порыве умопомрачения я гладила ему утром рубашки.
Я могла бы не брать с него денег, но боялась. Боялась, что он может остаться насовсем, а потом уйдет. Пока он платил – он клиент, другое – просто страшно. Да и ни к чему.
Все было вообще очень банально. Он позвонил – я ответила.
Приятный спокойный голос. Спросил, занимаюсь ли анальным сексом. Умею ли делать глубокий минет. Все стандартно, правда.
Он приехал в тот же вечер, на два часа, был вежлив и красив. Знаете, такая брутальная мужская красота.
Темные сросшиеся брови, двухдневная щетина, большой прямой нос.
Его не стали бы снимать в сладких журналах, он был для этого слишком мужиком.
Не очень высокий, где-то метр семьдесят пять. Красивые руки, смуглая кожа, чуть сутулый.
Попросил чаю. Мы разговорились.
Он не выспрашивал, как многие, что я, почему, как дошла до жизни такой.
Мы просто говорили, о кино, о книгах.
Оказалось, что он смотрит и читает то же, что и я.
Не знаю, может, врал.
Он вернулся через два дня. На этот раз взял ночь. Притащил зеленый листовой чай, сказал, что не любит в пакетиках.
В третий раз он зашел ненадолго, сказал, что очень устал, попросил сделать ему минет. И как-то быстро уснул. Я почему-то не стала его выгонять. Так и проснулись утром.
Его потом не было неделю. Я уже думала, что все. Ну, клиент и клиент. А он снова нарисовался. На этот раз с цветами и конфетами. Ракушки были, из белого и темного шоколада. Я люблю такие.
Попросился со мной в ванную. В ванной я ещё ни с кем из клиентов не лежала. Другому, пожалуй, отказала бы. Этому – нет.
Он смеялся и кидался в меня пеной. С ним вообще было как-то хорошо.
Ну а дальше - как в красивом фильме. Вынес меня из ванной на руках. Положил на кровать, начал ласкать моё тело, гладить, целовать...
Из-под подушки достал презерватив – запомнил.
Через день он снова пришел. Пригласил в ресторан, я пошла.
Ну а потом стал приходить каждый день. А однажды утром поцеловал меня.
Я так этого боялась. Меня пугали эти поцелуи. Секс – это секс, разговоры – можно общаться со всеми. А тут вот так.
Он не относился ко мне как к шлюхе. Пытался как-то романтизировать наш секс. Наверное, ему не хотелось думать, что он за этот секс платит. Бывают такие романтики. Они тоже не редкость.
Я уже даже как-то попривыкла к нему. А потом как-то он приехал совсем поздно, около трех часов. Без предупреждения, сильно выпивший.
Сказал, что ему предлагают очень хорошую работу в Лондоне.
Позвал поехать с ним.
Он уехал утром.
Поцеловал меня в макушку, сказал, что вечером приедет, и мы все решим.
Это было прошлой осенью.
Больше я никогда его не видела.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:27 | Сообщение # 51 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Лямур.
September 1st, 5:51
Знаете, как люди иногда интересно женятся?
Ооооо!
Кто-то в трамвае увидел - и все, пропал.
Кто-то в парке на лавке сидел, а тут - оппа!- и счастьечко.
Кто-то с лестницы летел - и раз! - внизу подхватили, подобрали, поженили.
Но это все так - ничего из ряда вон. Истории как истории. Ну, конечно, не особо интересно, зато внукам потом рассказать не стыдно.
А мне сегодня выложили- так это же шедевр!
Хотя, конечно, внукам не расскажешь.
А было так:
Летним вечером, в субботу, года три уж как назад, четверо молодых людей, лет эдак двадцати пяти, пошли на променад в парк.
В программу променада входило: погулять, выпить, и, если совсем уж повезет, найти с кем потрахаться.
Погулять вышло сразу, выпить, знамо дело, тоже, да и с потрахаться, в общем-то, не подвело.
Ибо ближе к ночи встретились парням две прехорошенькие подружки.
Девушки были милы, кокетливы, совершенно не застенчивы, хорошо подогреты алкоголем и, что самое главное, с легкой блядинкой в глазах.
Что, согласитесь, значительно упрощает процесс.
Одна из подружек как-то сразу спаровалась с самым высоким и красивым и быстренько увела его размножаться.
Остались трое плюс одна. Вопрос как бы то ли встал ребром, а то ли сильно повис в воздухе.
Выход нашелся быстро. Уж как-то там так получилось, что слово за слово, и то ли дама была отчаянно пьяна, а то ли слишком блудлива, но…она решила никого не обижать.
Парни тоже были основательно напимшись, а потому обрадовались все.
Короче, дело сладилось с обоюдного согласия и к удовольствию всех участвующих сторон.
Далеко ходить не стали. В близлежащих зарослях нашли уютное местечко; для милого дела кем-то была пожертвована легкая ветровочка, которая и была расстелена прямо на травку.
На ветровочку уложилась девушка и процесс пошел.
К слову, на всех сразу она не решилась, но так, по очереди - вполне.
Итак, первым пошел самый нетерпеливый, рыженький. Он взгромоздился на даму и с удовольствием ее попользовал.
Остальные ждали за кустиками.
Когда он встал через несколько минут, его место занял второй. Второй закончил быстро.
И за дело принялся третий.
В тот самый момент, когда он уже был очень вовлечен в процесс, его кто-то похлопал по плечу.
Он остановился и обернулся.
Сбоку стоял тот самый рыжий, который был первым.
- Не понял! - сказал тот, что был на даме.
- Слышь, друг, прекращай - очень спокойно сказал рыжий - все, хватит, слезай. Я на ней женюсь.
Да, вот так просто и сказал.
И аккуратненько снял его с дамы.
Обошлось без мордобоя, ибо все настолько обалдели, что и слов-то не нашлось.
Вот уж не знаю, о чем он думал, и что случилось у него в голове, пока он за кустиком курил, но только он подобрал обалдевшую даму, вернул ветровочку хозяину, и повел добычу домой.
И что самое интересное - они действительно спустя полгода поженились.
На свадьбе невеста была потрясающе хороша, а жених - безмерно счастлив.
Друзья жениха к тому времени перестали даже удивляться.
Супруги живут хорошо и почти не ссорятся.
А историю эту я знаю из первых рук.
От того самого, кто был тогда вторым.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:28 | Сообщение # 52 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Жестокий романс. Бабушка Оля.
September 5th, 0:20
Ну что... уже в больнице пришла в себя. Подобрал меня кто-то, отвез.
Сначала все казалось, что кошмар этот и не со мной был.
Потом уже дядя равнодушный пришел, в форме - они ж обязаны сообщать.
Сидел, смотрел как на шваль, спрашивал - как, что.
А что я скажу?
Я ничего и не сказала, заявление тоже не стала писать. Просто и смысла не было.
Он-то явно с облегчением вздохнул - зачем им висяки? И ушел.
Я вот думаю - наверное, то количество алкоголя меня полностью выключило - и память, и восприятие, потому что кроме того страшного момента, с того дня я и не помнила больше ничего.
В общем-то, тело внешне не особо пострадало. Так, синяки, конечно, жуткие были, ссадины там. Но это прошло потом.
В больнице еще я с бабушкой Олей познакомилась. Такая маленькая, полная старушка, санитарка. Она ко мне часто заходила, и днем, и вечером, уже переодевшись, перед тем, как домой идти.
Бабушка Оля вообще такая интересная была, очень добрая, видно; всегда в одном и том же сером платье, в платке, на шею намотанном.
Вот она садилась, смотрела, говорила мне, что все пройдет. Печенье приносила. Спрашивала тоже, откуда я, куда пойду.
Из больницы меня выписали через четыре дня. Ну и так вышло, что бабушка Оля меня к себе забрала.
Я могла поехать домой. Да, могла.
Но вот... или сломалась как-то, или что. Я просто подумала, что вот вернусь сейчас домой, а там мама, соседи. И они все смотреть будут, обсуждать - а вид у меня еще такой был, не скроешь.
Мама реветь будет, выпытывать. А что я скажу?
Я не была к этому готова. Просто поняла, что не выдержу.
У бабушки Оли, кстати, много книг было - очень большая библиотека.
Ну вот она пока дежурила, я читала. В кресле в обнимку с Лондоном, Цвейгом, Саган.
Так и жила - как в другом мире. А как еще?
А так - вроде и не было ничего.
Вечером бабушка Оля приходила, рассказывала всегда, как день прошел, каких людей привозили. Говорила, что зарплата, конечно, очень маленькая - но рада и этому. Все плюс к пенсии, и чувствовать себя нужной.
А потом 9 мая случилось - мы его вдвоем отмечали. У нее-то в городе никого и не осталось, ни друзей особых, ни родственников. Кто-то ещё несколько лет назад переехал, кто-то умер.
К вечеру гость пришел, врач с отделения. Принес вкусные подарки - колбасы там, сыра, консервы. Даже красной икры банку. Бабушка Оля все пыталась их все срочно открыть и на стол поставить.
Вечером с ней сидели, когда уже сами остались, так она мне про свою жизнь рассказала много.
Рассказала, как, маленькой девочкой встретила Войну, как на фронте убили отца и брата, как пряталась в лесу с другими детьми; как потеряла мать, которую нашла лишь по окончанию Войны. Мама была не в себе, и её положили в специальное учреждение для душевнобольных, где она умерла в 1947 году. Тогда Оля осталась сиротой.
Чуть позже она встретила своего будущего мужа. У них была настоящая любовь. Он приезжал к ней на грузовичке, полным яблок. Яблоки её покорили, и они поженились. Первый ребенок умер через несколько дней после рождения. Второго она родила только через 10 лет.
Мы сидели с бабушкой Олей почти всю ночь. Я пила рябиновый компот, она – вино.
Муж у нее умер 15 лет назад, сын после неудачного брака стал пить. Он жив.
Живет в своей квартире, ведет существование бича, не работает, таскает в дом каких-то алкашей, о матери не вспоминает.
Последний раз приходил года три назад за деньгами. Баба Оля, конечно, дала. А как она могла не дать – её же сын. Родной, любимый...
Она навещает его. Где-то раз в два месяца приходит, стирает какую-то одежду, которая осталась, моет горы посуды в раковине, покупает что-нибудь покушать и молча уходит.
Она не может совсем его оставить. Даже, несмотря на то, что он такой. Она знает, что ему, наверное, осталось недолго, и очень этого боится...
Часа в четыре я ее положила в кровать.
Сама уже потом сидела, и думала, что бывает и такая жизнь, когда вот так- все не очень хорошо. А у меня пока ничего и не случилось. А то, что случилось - ну, пройдет.
Что толку переживать это всегда?
Днем я проснулась с ощущением, что все это меня начало отпускать, и что все будет хорошо.
Через два дня я поняла, что беременна.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:30 | Сообщение # 53 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Лапушка.
September 8th, 1:30
- Зайка, давай быстренько, у меня очень мало времени! - заявил он прямо с порога.
И сунул мне заготовленную денежку.
Только разувшись, он зачем-то, первым делом, понесся к окну и, прячась за шторкой, нервно осмотрелся - ну кто там ходит, у парадной?
Похоже, невпервой и чисто рефлекторно.
В следующую минуту я узнала, что мужик женат, и истерично сцыт от мысли, что жена его могла пасти. Ну да - от самой работы - и прямо ко мне.
Нет, сцут, допустим, многие женатые.
Но этот сцыт особенно, с размахом, от души.
Здравствуй, паранойка!
Видимо, жена и опыт научили.
Не узрев никого подозрительного, он чуть расслабился, и я смогла запихнуть его в душ. Через минуту после душа он вырос в комнате, пугливо косясь на собственный же телефон.
И я поняла, что жена там - та еще штучка.
Начали мы стоя и с французской любви. Ну, то есть, он стоял, а я внизу любила.
Любила я его недолго, потому что ожил телефон. Ну да, из рук он его не выпускал.
Я замерла перед ним на коленях, с запасами за щекой, как хомяк, и вопросительно посмотрела снизу вверх.
Он кивнул мне - мол, детка, продолжай. И я продолжила. А что мне?
- Лапушка - елейно внушал он трубке, поглаживая свободной рукой трудолюбивого хомяка - Лапушка, да-да, я уже еду, нет, не задержусь. Да нормальный у меня голос! Нормальный, это тебе кажется. Нет, я один, ну что ты придумываешь. Да я тебе говорю - нормальный голос. Ага, целую... Давай.
Процесс плавно перетек в горизонтальную фазу. На этот раз поводок телефон лежал рядом.
Впрочем, сие действо обороты набрать не успело, потому что через минуточку опять нарисовалась Лапушка.
-Да, зайчик, - схватился он за телефон.- Нет, это тебе показалось. Ты же знаешь, я люблю только тебя. Нет, я не задержусь. Я уже еду. Нормальный голос...
Я задумчиво отдыхала под ним, ощущая легкое шевеление внутри себя.
Он падал, мы его теряли.
-Блин, вот нашла время! - зашипел он, когда Лапушка закончила. - Каждый шаг контролирует, сука.
-Да, мась? - трубка ожила ровно через две минуты - Нет, лапушка, я уже точно еду. Нет, тебе показалось, все хорошо. Да, буду вовремя. Что-то купить? Ага, ну давай, я с магазина наберу.
- Слушай, - сказал он мне сразу после магазинной эпопеи - давай как-то очень быстро будем, а?
Ну, быстро я вообще не против.
-Милый, - внесла я дельное предложение после четвертого звонка, когда даже мне стало ясно, что быстро мы не будем, ибо Лапушка не даст - почему бы тебе не выключить телефон?
-Ты что? - шуганулся он от одной только мысли - ты что! Она мне потом харакири сделает, не раздумывая. Ревнивая - пиздец! Задолбала уже.
-Так чего не разведешься? - аккуратненько спросила я.
Его порвало в клочья:
-И что? Квартира ее, машина ее, а я что - с голой жопой останусь?
Похоже, с Лапушкой они друг друга стоят.
За те ровно полторы минуты, что она не висела в эфире, нечеловеческим усилием воли он успел-таки закончить. Впрочем, и это он делал как-то быстро и пугливо - очевидно, даже под моей кроватью ему мерещилась жена, сидящая в засаде.
И началась у нас вторая часть марлезонского балета.
Он метался по моей квартире, хватал манатки, обувался на ходу, и смутно напоминал персонажа мультика, который перемещался, оставляя в воздухе следы.
Ибо Лапушка истерила в телефоне так, что слышно было даже мне.
Вымелся он стремительно, на ходу успокаивая свою скандалистку, прикрывая рукой трубку, и делая мне страшные глаза - чтобы я была как мышь.
Они, похоже, очень весело живут.
Я пожалела, что не запаслась попкорном.
Кстати, паранойя - штука заразная. Ибо еще полчаса после его ухода мне было слегка напряжно.
Иди знай - вдруг за дверями затаилась Лапушка?.. 
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:32 | Сообщение # 54 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Классифицируем мальчиков по... трусам!
September 11th, 22:26
Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.
А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.
Итак, мальчишки и трусишки:
Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу шагу сделать без маминого разрешения.
Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр - пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.
Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».
А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький. Почему, вы думаете, трусы белые?
Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар.
Давно известно, что белое визуально увеличивает.
Стринги
Этому женщина не нужна.
И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет!
Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще охуительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.
Боксеры и шортики спокойных расцветок и рисунком (однотонные, в полоску)
Я таких люблю. Мальчик в таких трусах – находка для девочек.
Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого – хватайте и сразу в загс. Он готов.
За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего.
Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.
Бывает ещё комбидрес. Да-да-да! Своими глазами видела.
Сама обалдела, когда он разделся. Где взял - до сих пор не понимаю.
Как-то я проходила мимо раскладки бэушного барахлишка и обратила внимание на занятные вещицы.
Ну и разговорилась с теткой, которая эти самые вещицы продавала. Оказалось, что на заре перестройки тетя ездила в Польшу. Туда возила всякую фигню, оттуда - тоже, но дефицитную.
Так вот однажды, отстояв здесь дикую очередь, надыбала она - стоять, не падать - колготки мужские, капроновые. Забацанные каким-то одуревшим кооперативчиком.
Нет, я их не купила (о чем жалею), но я держала их в руках.
Мужские.
Капроновые.
Мужские.
Капроновые.
С неким подобием гульфика.
Нуаче?
В картонной коробочке каждая пара. С мужскими крепкими ногами на синей картинке.
И с романтическим названием – «Саша»
Тетка рассказала, что всю партию так и привезла назад - у поляков они не пошли. Так и лежали дома еще много лет, пока не оказались в куче другого копеечного барахла.
Может, мужской комбидресик забацал тот же одуревший кооперативчик?
Ну да ладно, классифицировать не будем. Эксклюзивчик, фигли.
Отсутствие трусов как таковых
Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно.
Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким образом, он показывает свой протест против общественного мнения и навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. И не везде) Но каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинс (а ходят они исключительно в джинасах) навалено всякое невнятное барахло загадочного назначения.
Была у меня парочка безтрусых, так один из них штаны когда свои пола поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Маааама дорогая… винтики, шурупчики, фантики, игрушка, сука, от киндер-сюрприза затертых годов. Бегемотик с отломанной лапой, как щас помню, маркер какой-то без колпачка…
Страшный человек короче, мужчина беструсый…
ПС – мужчин в рваных и грязных трусах обсуждать не буду, можно? Вы и сами про них все хорошо знаете))
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:35 | Сообщение # 55 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Трусы. Сага. Продолжение...
September 13th, 10:02
Тут в каментах к предыдущему посту тема зашла о том, что есть такие товарищи, у которых трусов – всевозможные вариации дома имеются. Ну что ж, тут полное размножение личности. И такие бывали, ветреные товарищи, что ж поделать.
Зрелые мужчины более консервативны при выборе трусов, этакие устоявшиеся личности. Они уж если определились – то определились. Боксеры так боксеры, стринги так стринги. Ну или тридцать шесть разных моделей комбидреса – кому как. Голова, если она больная, так полностью.
А вот товарищи с моделями на все случаи жизни никак определиться не могут.
Это как те люди, что вечно сигареты меняют, или в магазине долго шарахаются, не зная, что больше любят - мясо, бычков в томате или баклажаны.
Такие и с женщинами непостоянны ни разу. Не доросли они ещё до женщин. Им так – сунул – высунул и пошел. И то, пока определится куда идти сувать – седыми волосами покроется с ног до головы.
Эти дяди носки черные наденут - а всё остальное, включая трусы, как придется. А может, просто чистого не нашёл?) Это такая общая, знаете ли, проблема.
Пришел домой, бутылку пива, куру-гриль, телек посмотрел и бай-бай, а утром как побежаааал по квартире, чай-кофе, душ, за трусами в шкаф – бац! А трусов-то чистых нема. И что с этим делать? Нипааанятна. Тут и вспоминает, что у него в заначке трусы чистые спрятались. А какие трусы? Да фиг его знает.
Вообще-то, мне всегда казалось, что физиологические особенности мужского организма многим диктуют размер и фасон. Ну как у женщин. Поролончик худеньким сисечкам, кружавчики без наполнения полненьким… А этим всё равно?
Мальчики, это как стринги на 56 женский размер. Не канаааают….
Ну, как вариант ещё… может просто подбирают трусы под наряд?
Всегда хотела спросить, что подо что подходит? Из наблюдений не ясно, а спросить как-то неудобно.
О чём ты милый думал, когда под рубашку в клетку трусы в огурцах напялил? Или в темноте дело было? А может они под брюки компонуют? Или по дням недели? Трусы-неделька, мужской вариант.
Хотя, может, это от атмосферного давления как-то зависит? Чем ниже давление - тем ниже ватерлиния трусов? Или наоборот?
Кстати, тема, которая вас больше всего задела. Отсутствие описания дяденек в семейных сатиновых трусах. Я про них не написала лишь по одной простой причине – не разбираюсь. А врать не хочу. Мужчин в семейных трусах (чёрные или синие до колен ) я чаще по телевизору вижу в советских фильмах про войну. Ну… бывают ещё редкие командировочные из дальних небольших городов, но мне про них тоже особенно сказать нечего. Обычные такие дядьки. Подмышки не бреют, лобок, соответственно, тоже. Да они как-то и знать не знают, что брить-то можно. Не тем их головы заняты, не тем. А может, это и лучше. Им семью кормить надо, а не за интимную стрижку беспокоиться.
Про женские труселя хотите?
А вот нечего мне вам про женские написать, сами понимаете, специфика работы иная. Девочки ко мне ходят ой как не часто, так что выборка будет далеко не репрезентативной.
Я могу лишь рассказать вам, какие трусы бывают у тетенек, а там уж, кто какие носит, тут трудно что-то сказать. Пусть девочки сами вам расскажут.
Мой вот первый пост про трусы писят тыщ человек прочитали. Если хоть половина тетенек расскажет, какие трусы носит – можно будет делать выводы.
А я могу перечислить, че бывает.
Итак, дамские трусики.
Лот первый. Панталоны.
Лот второй. Слипы
Лот третий. Шортики.
Лот четвертый. Танга.
Лот пятый. Стринги
Лот шестой. Боди
Девочки, что носим? Мальчики интересуются...
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 13:14 | Сообщение # 56 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Ахтунг! Партизанен!
September 17th, 12:00
У меня тут в своё время кино было в парадной. Про войну.
В главной роли - я, в роли моего противника выступала баба Даша.
Будь мы на настоящей войне, из баб-Даши получился бы отличный партизан.
Она очень лихо маскировалась под божьего одуванчика, сидела в тылу и наблюдала, а потом стучала-кому-надо.
Тыл, кстати сказать, у неё неплохой. Пластиковые окна, синие плотные шторы, и вечно торчащий из-за этих самых штор длинный нос.
Глаза она тщательно маскировала, а вот с носом непорядочек вышел.
Баба Даша денно и нощно была на посту. Она наблюдала, куда и когда я выхожу, с кем возвращаюсь, и явно отслеживала время присутствия у меня гостей.
Скажем прямо, ко мне-то ходят чаще, чем к любым другим соседям в доме, а потому бабдашин интерес к моей скромной персоне просто таки зашкаливал.
Надо сказать, противник был не лишен аналитических способностей, а потому о том, кто я и чем занимаюсь, она явно поняла очень быстро.
После бабдашиных доносов, ко мне приходил мой самый любимый клиент - участковый. Ну, то есть, сначала он заходил к бабе Даше, чтобы предупредить, что идет разбираться, потом, вальяжно развалившись в моем кресле, курил, улыбался, хлопал себя по наполненному карману, и, картинно отдавая честь, благополучно сваливал. По дороге, понятное дело, он снова навещал партизаншу, чтобы доложить: преступник обезврежен, воспитательная беседа проведена, все в порядке. Ежели снова непорядочки- стучите.
Баба Даша терпела, пока могла. Когда силы её кончились, она поняла, что придется брать врага самой. В один не слишком прекрасный день она дождалась моего появления на лестнице, и выпрыгнула на меня с поварешкой.
Мне было сказано много красивых и сочных слов. Особый шарм им придавало отсутствие у партизанши некоторых зубов; а потому я была:
Профурфетка!
Шалафа!
Мандафошка!
Подобные термины использовала бабушка Даша, чтобы поздороваться и показать мне своё почтение всякий раз, когда встречала меня в парадной.
Судя по количеству встреч – баба Даша по мне ужасно скучала, а потому каждый раз ждала меня с нетерпением.
Встречи эдак после шестой терпение кончилось у меня, и я, устало встав напротив старой мымры, спросила её, что ей не нравится и чего она от меня хочет.
Баба Даша заявила, что, являясь ветераном войны (это в шестьдесят-то с хвостиком), она имеет право на уважительное отношение, помощь и взаимовыручку в одностороннем, понятное дело, порядке.
Мне ругаться не хотелось. Явление участкового в мою квартиру зашкаливало, и я приняла решение дружить.
Первое принятое мною решение – помогать бабуле с походами в магазин, оказалось в корне ошибочным. Под походом в магазин "за хлебушком" понималась поездка в гипермаркет, где баба Даша закупалась, кажется, на месяц вперед. Сумки перла я.
Ну, ладно, я бы потерпела, вот только если б милая старушка не выбирала продукты, изучая состав и срок годности даже на пакетах с чаем.
Когда-то я слышала анекдот про бабушку, которая покупала всего по сто: сто таблеточек, сто черешенок, сто виноградинок...
Вот это был как раз подобный случай.
На этом счастье не кончалось, потому что даже если взвалить на горб все эти нехилые тюки, донести это своим ходом возможным не представлялось. Приходилось брать такси.
Бабе Даше на такси ездить понравилось.
Мною было принято волевое решение – откупиться от бабы Даши. За заслуги перед отечеством, от имени всех профурсеток в лице меня, лазутчице был подарен хороший, с наворотами, утюг.
Баба Даша пропала.
Но начеку осталась я.
В качестве перестраховки, примерно раз в месяц, я прихожу к бабе Даше с бутылкой шампанского и коробкой дорогих конфет, не забывая поздравить её со всеми праздниками: днем Победы, 8 марта, Днем всех влюбленных и даже с днем десантника. На всякий случай.
Кстати, конфеты она съедает сразу, а шампанское ставит в сервант.
Последний раз я увидела, что моя новая бутылка пополнила старую коллекцию, в которой вместе с моим шампанским соседствовали совершенно иные алкогольные дары.
После чего я поняла, что баба Даша - очень прошаренный стратег, и, судя по всему, откупаться от излишнего бабдашиного внимания приходится не только мне.
___________________________________
P.S.
Кстати, со мной тут недавно связался дяденька, и предложил напечатать что-то из моего журнала в Экспресс-газете.
Вроде как в понедельник выходит номер. Сижу, жду.
Прикольно, че)))
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 13:15 | Сообщение # 57 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Колл-центр.
September 19th, 2:36
Мужчины вообще, бывает, звонят странные.
Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным дрочерам и просто говорунам.
Итак, пожалуй, немного о видах:
Govorun Vulgaris
Drocher Vulgaris
Ну, то есть, говорун обыкновенный, и дрочер. Обыкновенный же.
Говорун Обыкновенный:
-Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на ***. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая!
И кладет трубку.
Чего звонил – вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатением. Но за комплимент - спасибо.
* * *
- Здравствуй. Я анкету твою нашел. Это ты там на фото, да? Мммм, хорошая какая. А сисечки у тебя упругие? А размерчик какой? О, как хорошо. Я как раз такую хотел. Ну хорошо, ладно, как-нибудь заеду.
Кстати, просто любопытствующих вообще многовато. Звонят, уточняют, говорят, что как только, так сразу... и все.
Наверное, как в басне про лису и виногдрад - око видит, зуб неймет.
Ну, то есть, присунуть хочется, а денежек нема. Так хоть поговорить.
* * *
Или вот тоже:
- Привет, тебя Катя зовут? Катенька, а у меня вопрос: ты ножки бреешь? Ага..ага.. А писечку? А ты давно брилась? У тебя там сейчас как? Есть что-то?
Нееет? (разочарованно) А ты не можешь подсказать, у кого есть? Мне нужно, чтоб небритенькая.
Нет? А что, у тебя подружек нет таких? Ну ты же должна знать кого-то. Или может просто девочки знакомые? Я заплачу хорошо.
Нет? Вот что у вас за мода пошла - все лысые...
Понятно - дядя хочет медвежонка. Медвежат в нашем зоопарке, увы, нема.
* * *
-Привет. А что входит в стандарт-услугу? Ага, ага... А анал? А почему отдельно? А если я вместе хочу?! Почему я должен за это доплачивать? Какая тебе разница, куда? А ты там что, сильно тугая, что доплату хочешь?
Прощаюсь.
Говорю, что уже занята. От таких вот, которые уже по телефону торговаться начинают и слегка наезжать, ничего хорошего ждать не приходится.
* * *
-Мась, привет. Что у нас почем? Ну, то есть, не у нас, а у тебя. А минетик отдельно сколько будет? А почему столько же? Это же проще! А я вот звонил ***, ну, тут есть тоже, так она отдельно может и у нее дешевле.
Говорю, что да, дешевле - это выгоднее явно, и пусть бы он шел к ***
- Ну нееет - отвечает обиженно - я же к тебе хочу, ты мне понравилась!
Ну да, блять, охота пуще неволи...
* * *
- Привет? А есть подружка? Лесбос хочу.
В принципе, "подружка" есть; если надо, вызвоню, быстро приедет.
-А какая она? Хорошая? А грудь? А вы любите друг друга?
Ну да, блин, любим мы друг друга, завтра в Загс.
-Милый, - говорю - еще как любим! Приезжай, и тебя полюбим тоже.
-А целоваться будете? А все по-настоящему? – спрашивает он - Хорошо. Я приеду.
И кладет трубку, не спросив адреса.
Мииилый! Де ж ты делся! Мы ж тут ночей не спим, тебя все ждем! Приходи. У нас скоро первая брачная ночь.
Дрочер Обыкновенный:
-Привет. А опиши себя. Нет, я вижу, что там фото. Но я хочу, такскать, еще другие ракурсы. Нету? Ооой, плохо, плохо...
А ты можешь сейчас сняться с раздвинутыми ножками, и кинуть мне на телефон? Только мне, оно дальше не пойдет.
А почему не можешь? Я же должен видеть что беру. Нет? Ты так всех хороших клиентов растеряешь!
Отключается.
Хороших не растеряю. А вот дрочеров - точно.
* * *
Один звонит часто. Я уже привыкла к нему, как к родному.
Подпольная кликуха - Хвастун.
- Привет. Это Катя? Катя, а тебя имели когда-то большим членом? Ты видела по-настоящему большие члены? Я сегодня приеду, покажу тебе, что такое действительно большой... Ооооо... аааа... у-у-у-у...
Весь разговор - полминуты. На последнем протяжном "уууу" он бросает трубку. Я даже не успеваю ответить.
Но я понимаю - успел, сука, кончить.
По-моему, он дрочит сам на себя, а я так, для декораций.
* * *
Вместо здрасьте:
-Я так хочу вылизать тебе киску. Твоя киска слаааденькая, я бы ее так вылизал!..
Так. Все понятно. Беззастенчиво дрочим-с.
Говорю, что моя кошка не любит, когда ее лижут, и кладу трубку.
* * *
-Привет, красивая. А ты одна сейчас? А опиши себя. А что на тебе сейчас надето? А трусики на тебе сейчас есть?
(В трубке сопение, явно идет процесс)
Ухмыляюсь. Говорю, чтоб приезжал с денежкой и посмотрел, есть ли на мне трусики.
-Да-да! - сопит - Скоро буду. А у тебя...
Кладу трубку. Адрес и не спрашивал. Зачем ему, он явно и сам справляется.
Через десять секунд телефон оживает:
-Ой, что-то сорвалось. А сисечки у тебя большие! Ты можешь язычком до сосочка дотянуться?
Отключаюсь.
Сразу почти звонок.
Хватаю трубку не глядя, взрываюсь:
-Смольный, блять!
Пауза, тишина. Совсем другой голос, осторожно:
-Ооой... а куда я попал?
Смеюсь, объясняю, что попал куда надо. И уж этот-то приезжает. И смеется при встрече, картинно картавя: "Багышня, а багышня..."
Терплю их всех, зайчиков и козликов.
А что делать)
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Суббота, 24.09.2011, 09:43 | Сообщение # 58 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Шофер.
September 22nd, 1:28
Опять сегодня был Шофер.
Он мне нравится, вот чесно, чисто интуитивно.
Он такой весь, на вид зол и брутален, и, помнится мне, когда он первый раз появился у меня в десять вечера, сказал басом "Добрый вечер, это я сюда попал?", и занял собой все пространство коридора, я, признаюсь честно, испугалась. Ибо вид у него был настолько огромен, внушителен и грозен, что одним только этим видом , ей-богу, можно пугать.
И я мысленно мгновенно написала завещание.
Хотя завещать мне, в общем-то, особо нечего.
А дальше он сам прошел на кухню, осмотрелся, спросил, есть ли кофе.
И вот тут-то начали происходить чудеса - ибо люди внутри часто совсем не такие, какими хотят казаться снаружи.
Каким-то чувством я вдруг поняла, что ничего страшного не случится.
Так бывает - когда вдруг ловишь волну человека, а дальше уже совсем не сложно. Его волна оказалась совсем не страшной.
А присущая ему грозность и внушительность - просто внешними манерами.
Про себя я называю его Шофер. Очень неудобно, он представлялся, но я совсем не запомнила имени, а больше оно в разговоре нигде и не промелькнуло. Даже когда он стал ходить ко мне постоянно. Так и обращаюсь к нему - милый. Очень универсально, очень.
Он рассказывал, что был женат три раза.
Первая жена ушла от него еще в глубокой его молодости; к мужчине, на 30 лет(!) старше себя. Новый муж прожил после того еще года два, и тихо умер, оставив ей ребенка.
Она замуж после того не вышла, снова они все равно не сошлись, но Шофер говорит, что как-то так случилось, что следующие 18 лет, пока сын ее мужа не вырос, он, чисто по-человечески, первой жене помогал. И сейчас у них нечто вроде совсем родственных отношений. Ну, так бывает.
От второй жены он ушел сам. История банальна до ужаса - когда он уже крепко стоял на ногах, добрые люди подсказали, что женушка крутит любовь с его партнером. Собственно, вскоре он получил возможность убедиться в этом сам, застав парочку просто в процессе.
От второго брака был ребенок. Шофер в итоге оставил жене квартиру и довольно приличные добровольные алименты. После развода он видел ее и ребенка всего несколько раз. Сначала она не давала, а потом, он сам говорит, перегорело.
Возможно, правду говорят, что мужчина любит своих детей ровно до тех пор, пока любит их мать.
С третьей тоже была не судьба. Через полгода милая девочка, намного младше его, влюбилась в вернувшегося из армии одноклассника своего брата, и, не долго думая, свинтила к нему. Впрочем, девка оказалась молодцом. Уж не знаю, как это у нее так вышло, и какую жалость к себе она умудрилась вызвать, но только Шофер еще несколько лет после их разрыва, как ни парадоксально, но помогал той молодой семье, в которой, кстати, появился ребенок. Пока молодой муж сам не встал на ноги.
Он рассказывает это так просто, как будто ничего особенного в этом нет. Меня это, признаться, немало удивляет.
Он шутит иногда: "Вот так, Катюха, я всю жизнь на вас, на баб, работаю".
Я улыбаюсь, и говорю, что, наверное, он отрабатывает старые кармические долги.
Он сейчас одинок. Снова жениться уже и не хочет. Да и возраст.
А, кстати, почему Шофер-то?
Ну так это у него милая привычка есть.
Каждый раз, когда дело доходит до тела, он сгребает меня в охапку своими лапищами, без всяких сантиментов кладет на спину, натягивает презерватив и делает так: подносит ладонь ко рту, основательно мочит ее, потом ладонью - меня, и говорит:
-Пааеххали!
И мы едем.
Чего уж там.
Но в глубине души я, все-таки, наверное, понимаю, почему от него всегда уходили жены.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 22:23 | Сообщение # 59 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Эстет и попа.
September 25th, 22:07
С Машей сидели, и что-то у нас разговор за лишний вес зашел.
Ну, как всегда там - тряпочки, мужчины, лишний вес.
Маша жаловалась, что поправилась.
Ну да, что есть – то есть. Не так чтоб сильно, но заметно. Платьице на Маше слегка потрескивало. Впрочем, если б только платье по размеру, то фигурка смотрелась бы очень аппетитно.
И вот что-то вспомнила я, давненько у меня история была.
Я, в общем-то, совсем не тоненькая. Ну, в руки взять есть что. Сиськи, попа, ножки – все что нужно.
Сказать по правде, несколько лет назад я была слегка хмм... шикарней, чем сейчас. Я про размерчик. Не скажу, что меня это портило - на моей фигуре вес особо не критичен, все в попочку идет, а не в животик, как бывает.
Ну и сиськи, опять же, просто красавицы были.
А впрочем, они, мои девочки, и сейчас красавицы.
И были мои фоточки на сайте. И хоть совсем уж пышечкой я не была, но было вполне ясно, что девчушечка отнюдь за ветром не шатается. Нет, ну ладно, ладно, минус несколько кэгэ на фотошопе - добрый человек помог)
Такая аппетитная милашка.
Да и мужик - он же такой. Пока носом в эти кэгэ не ткнешь, сам не заметит. Мужик обычно видит образ в целом, а не кэгэ считает. Что бы они, зайчики, не говорили.
А уж что-что, но образ у меня всегда был.
Вот я и решила с фотками, что вполне сойдет.
В общем-то всегда сходило.
Ровно до тех пор, пока на пороге моей квартиры не появился один штрих. Штрих оказался обладателем нехилого такого глазомера и со встроенными в мозг весами, а потому, зайдя и осмотрев меня, он так слегка презрительно поморщился и сказал:
-О, а ты покрупнее, чем на фото.
Крыть было нечем, я была действительно слегка крупнее. Хотя на фото я тоже была совсем не тонкая.
Дальше он выдал пространный монолог про то, что вот "хочется нормальную, а кругом одни поросятки", я молча слушала, слегка кипела, и уж было решила, что он сейчас, наверное, уйдет.
Он не ушел. Он отсчитал деньги, и со словами "ну ладно, все равно пришел" сунул их мне.
Дальше была трагикомедия. Когда я разделась, он открыл рот и больше его не закрывал.
И жопа, мол, большая, и жирок вот сбоку, и...
Есть анекдот про "ебал и плакал". Так вот этот ебал и ныл.
У меня было два варианта: один – послать, второй – отключиться и думать о приятном.
Деньги нужны были очень. Я предпочла второй.
Когда он кончил и ушел, я искренне обрадовалась и пошла отскребать свою самооценку от плинтуса.
Когда через две недели он появился снова, я немало удивилась.
Начал он с ехидного:
-А ты, я смотрю, все такая же булочка.
Потом, поняв, очевидно, по моему лицу, что я готова слегка послать, быстро отсчитал бабосы и сунул их мне. Деньги нужны были очень.
Трагикомедия продолжилась. Он вертел меня и ныл, что, мол, и жопа-то большая, и...
В этот раз самооценку отскребать не пришлось. Ну, жопа-то большая, но он же пришел.
Когда он вскоре позвонил, я уже не удивлялась. В третий раз я встречала его с легким смешком. Что он делал на этот раз? Правильно. Его монологи я успела подучить. Мне было уже как-то все равно.
Он пришел и в четвертый.
А потом внезапно пропал. И я, признаться, за ним не скучала.
Прошло примерно полгода. За это время я взяла себя в руки и похудела на десять кг. Могу, когда надо.
Когда на моем телефоне однажды днем высветилось "Жопа", мне пришлось даже слегка напрячься, чтобы вспомнить, кто это.
"Посмотрим, что ты скажешь на этот раз" - злорадно думала я, сильно похудевшая, открывая ему дверь.
Он зашел и застыл. Он долго на меня смотрел, потом скривился и спросил:
-Ты что, похудела?
-Ну, как видишь! - победно ответила я.
-Нет, ну что это! - возмущенно сказал он - Чего я сюда пришел? Та ну что это! Нормальных девок не осталось! Ты что, не могла по телефону сказать, что похудела? Я бы не тратил время!
...и дальше в таком духе на десять минут.
Он отчитывал меня как девочку, я не могла подобрать челюсть, и совершенно не знала, то ли ржать мне, то ли плакать.
И уж совсем я обалдела, когда он просто развернулся и ушел. Я стояла в коридоре еще долго, и все пыталась въехать - что это было?
На этом он пропал совсем.
Но история не кончилась.
Ибо пару недель спустя я сидела с приятельницей Ирой, из наших, девушкой отнюдь не хилых форм - прямо скажем, ну очень не хилых, раза в полтора больше меня - и мы мирно терли под бутылочку за жизнь. И мы говорили про ее формы, и я сказала, что вот мол, мужикам этим хрен поймешь, что надо, и вот был один такой...
-Подожди - сказала Ира - а это не такой?.. И описала мне его.
Я засмеялась. Я сказала:
-А что, к тебе он тоже приходил?
-Приходил? - заржала Ира - Да это мой постоянный клиент! Как штык - два раза в месяц! И каждый раз, ну прям с порога: и жопа-то большая, и жирок везде...
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Суббота, 01.10.2011, 15:12 | Сообщение # 60 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Жестокий романс. Инга.
Беременность – это шок был. Все так дико как-то было и ни к чему.
Думала, что все, а вышло, что кошмар нифига и не кончился.
Ребенка этого я бы не оставила ни за что.
Мне сложно это так объяснить... просто словами... но вот честно если, то была где-то мельком мысль, что, может, оставить его, что тысячи баб рожают вот так, в никуда и непонятно от кого.
И от сволочей рожают тоже.
А к себе прислушалась, и поняла как-то совсем ясно, что смотреть на него я не смогу.
И носить его я не хочу. Это не мой ребенок. Это что-то такое завелось внутри, меня не спрашивая, и вот оно есть.
И он потом родится, и будут там папины гены. И лицо тоже папино. И знать бы, которого из тех.
И мне на него всю жизнь смотреть, и растить его – папино продолжение.
И что вот если он родится, отказаться у меня не хватит духу, но и жить с ним я тоже не смогу.
Так было все...погано. Совсем.
Рассказала бабушке Оле. А больше некому было.
Она мне доктора и нашла.
Страшно - было. Это очень страшно.
Сидеть там, очереди ждать, и это такое состояние, когда руки мокрые, холодно и трясет. И сердце – оно вообще где-то в ногах.
И вот сидишь, и понимаешь, что вот сейчас, еще пару минут есть, когда можешь уйти. Встать и уйти.
И не можешь уйти.
Так и пошла туда.
А потом наркоз.
И солнечные лучи за окном.
Лежу и ничего не чувствую, будто и не было ничего. И мыслишка такая, вообще отстраненная - что вот, убила ребеночка. Дикость такая - не хотела его, ненавидела, а мысль эта была.
И так вообще не по себе, так не по себе.
А на соседней койке девушка... женщина...
Не знаю, выглядела она лет на 30-35. Сидит, в окно смотрит, качается и плачет.
Заметила мой взгляд, спросила, первый ли аборт.
Я говорю – первый. А она:
-А у меня шестой.
И качается сидит, и плачет.
Нас трое в палате было. Третья девочка спала.
Я пересела к этой на кровать, обняла её. Позже уже узнала, что её Ингой зовут.
Она мне позвонила дня через три. В гости позвала. Стол накрыла, бухла взяла.
Рассказывала мне про жизнь, про мать пьющую, про брата-зека.
Короче, работала она. К тому времени уже лет шесть. Квартира своя, двушка, от отца осталась, ей и брату. Сказала, что не знает, что будет делать, когда тот с зоны вернется – лучше б сдох.
Мы с ней до ночи просидели- о том, о сем. Она меня остаться уговаривала, но я уехала к бабушке Оле.
Стали мы с Ингой видеться часто, она звонила постоянно, в гости звала. Говорила, что ей скучно и одиноко. Когда я отказывалась, она грозилась в мусоропровод броситься. Она вообще такая, странно истеричная была.
Она как меня видела, оживала как-то. Я для неё чем-то вроде отдушины была. Черт его знает, почему так произошло.
В июне я устроилась официанткой. Снова.
Почему официанткой – сейчас не понимаю. Просто, наверное, это было чем-то понятным.
Почему я тогда в школу не попробовала снова – не знаю. Испугалась чего-то.
Ресторан этот, где я работала, рядом с Ингиным домом был. Иногда я у неё оставалась ночевать, чтоб ночью не ехать.
Ну и так вышло, что Инга как-то попросила меня с ней остаться. Сказала, что когда я ухожу, ей пусто и одиноко становится, жить не хочется. А вдвоем веселее. Ну и квартира у нее своя была.
Да и я подумала, что у бабушки Оли на шее сидеть столько времени, за жилье-то я не платила.
Бабушка Оля всё поняла. Не пыталась держать меня, только попросила не забывать. Я, помню, даже расплакалась тогда. Мы посидели с ней, чаю попили. На следующий день я переехала.
Лето было. У Инги клиентов почти не было; если были, и я не на смене – то гулять уходила, если на ночь заносило кого-то – тихо у себя в комнате сидела. Они-то вообще обычно ненадолго приходили, на час, на два максимум. Инга не любила с клиентами на всю ночь, говорила - не выдерживает, убить хочется.
Как-то вечером поздно мужик пришел, я в окно его видела, во дворе еще, когда Инга встречала. Высокий такой, мужественный. На военного похож.
Не знаю чем, но похож и все.
Я - в комнату, как всегда.
Они зашли, начали там.
А мне не спится. Посмотреть так захотелось – сил нет. Я подождала некоторое время, потом слышу – стоны его. Открыла дверь тихонечко, и на цыпочках вышла. А дверь в комнату открыта.
А там мужик этот... на ковре на коленях стоит и стонет, а Инга сзади над ним, трахает его.
Для меня это вообще дико тогда так было. Ненормально. Я понять не могла, неужели не только геи так любят.
Не знаю, что было б, если б он меня увидел.
А потом, он ушел когда, Инга ко мне зашла, стоит, улыбается. Спрашивает:
-Тебе понравилось?
А у меня состояние какое-то... истеричное.
Я не знаю, за каким хером я в ту комнату поперлась.
Ну как... знаю.
Хотела посмотреть еще раз, как вот это все, как он ее трахать будет; то ли не пережила до конца, что смотреть и смотреть надо было, почти как мазохизм – что вот снова пережить, хоть со стороны.
А получилось вот так, что она его.
И я стою, и что сказать - не знаю. Все как-то вообще на голову встало.
И она мне:
-Помоешь меня?
Пошли в ванную. Инга села, воду включила. Я ее терла мочалкой, гель для душа, помню, банановый был. Въелся так этот запах в память.
Она мне тогда рассказывала, какие бывают мужики в постели, чего и как любят.
У нас с ней тогда даже традиция сложилась. Если я была дома, а у нее клиент уходил, мы шли в ванную и я её мыла. Такой период тогда был, странный.
А то еще, в свободные дни, когда у нее не было клиентов, а у меня смены, брали шампанское, забирались в ванную, просто болтали.
Хорошо было тогда.
Душевно.
|
| |
| |
