|
Проститутка Кэт
|
|
| Дайджест | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 14:16 | Сообщение # 1 |
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Сразу несколько авторитетных дядек сказали, что на данный момент наиболее читаемым являются вот эти "Записки бывшей учительницы".
Самому читать нет никакой возможности, отрывки раскиданы тут и там и еще не дописаны видимо до конца, вот решил собрать их все в кучу и затем роботом для слепых озвучить.
Вполне допускаю. что там какая-то вульгарщина, а потому не несу за содержание никакой ответственности. Но если многим кажется это интересным, то почему-бы и не ознакомиться?
Вот интересная беседа, коснулось и обсуждения этих "Записок проститутки"
СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 02:00 | Сообщение # 31 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Игроман.
July 6th, 22:38
Есть у меня один клиентик...
Хм...нет, не так.
Клиентиков у меня есть много, но есть один такой, чуток отличный от других. Игроман, короче. Заядлый. Азарт так и прёт изо всех щелей.
Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше.
Ну так вот...о чём это я?
Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне ооочень редко на черненьком крузачке, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Он надолго приезжает обычно. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их, соответственно.
На шее у него чудный кулончик. Такой золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах ещё ни разу не видела. До него.
Ну так вот. Играть он приходит, понятное дело, не в домино. И не рогатку с собой приносит.
Наборчик у него такой хорошенький. Чемоданчик, я б сказала. Медицинский. Беленький.
В доктора дядя поиграть любит. Видимо, в детстве не наигрался.
Приходит, раздевается, в душ - ну короче, программа стандартная.
А дальше начинается. Любимая его атрибутика - халат - всегда новый, накрахмаленный, и медицинские перчатки. Резиновые такие, обычные.
Скидывает с себя полотенчико, и прямо на голое тело халатец надевает свой. Потом перчатки и мы готовы.
Меня же он всегда просит надевать юбку, я ему раздетая, видите ли, не нужна. Никакой пошлости. Где это видано, чтобы клиентки, приходя к доктору, снимали с себя всю одежду? Нееет! Ни в коем случае! Только трусы!
Дальше он выпихивает меня в коридор, закрывает дверь, и через 2-3 минуты я стучу.
-Входите, - говорит он снисходительно.
-Здравствуйте доктор, - пищу я жалобно. - К вам можно?
Он приподнимает очки (которые тоже, кстати говоря, являются лишь только атрибутикой) и улыбается хищной улыбкой тигра.
Сначала он у нас маммолог. Доктор, видимо, любит сильно систему "три-в-одном". Шампунь-бальзам-гель для душа. Маммолог-гинеколог-проктолог. Явно в детстве врачей сильно боялся, вот теперь и переносит свой страх на иную грань.
В первую очередь этот милый экзекутор начинает мять мне грудь, ощупывая и тиская её всеми возможными и невозможными способами. Получается у него, словно он в первый раз её вообще видит, но местами приятно. Особенно, когда начинается выкручивание сосков. Потом апперитив дяде надоедает, и мы добираемся до закусок.
Я сажусь на импровизированное кресло, скромно поднимаю юбку, и начинается цирк.
Товарищ постоянно бурчит что-то невнятное себе под нос, перебиваемое совершенно отчетливой фразой: "Так, а это у нас что такое?"
Мне в такие моменты даже самой порой становится интересно, чего это он там себе такого нашёл, любопытного. Каждый раз, как в первый раз, ей богу.
Он пальцами аккуратно мнет клитор (совсем уж не гинекологическое, на мой взгляд, занятие), потом пробирается глубже, а в итоге берет расширитель, засовывает его мне внутрь, и что-то с интересом долго разглядывает, продолжая бурчать.
В такие моменты мне вообще уснуть хочется, потому что разглядывает он очень долго, словно пытается запомнить каждый кусочек моих внутренностей, чтобы потом изобразить на холсте с фотографической точностью.
Насмотревшись вдоволь, дядька встает и начинает ходить по комнате взад-вперед, касаясь рукой того места, где, судя по всему, по его мнению, должна быть бородка клинышком. Бородки нет. Но он продолжает юзать свой подбородок. Член выпирает из-под белого накрахмаленного материала, пытаясь пробиться наружу.
В конце-концов так и происходит. Семяизвержение у него наступает само по себе, он даже руками себя не касается.
Ну а в завершении начинается самый интересный для меня момент.
Дядька меняет перчатки, ставит меня в коленно-локтевую позицию, и начинает проделывать разнообразные манипуляции с моей самой эрогенной зоной, то бишь с задницей.
На первых минутах его пальце-движений я обычно кончаю, и всё происходящее дальше мне до фонаря.
Уходит он довольный, аки студент, благополучно сдавший сессию. Улыбка до ушей, все дела.
Тока после него пол мыть заколебаешься. Обкончает мне там все что можно, и все что нельзя.
Ах да, я не сказала? Кончает он почти на каждом этапе нашей забавной игры: когда разглядывает что-то там у меня внутри, когда в заднице пальцами елозит...
Хороший такой дядька. Душевный. Не злой, не садист.
Доктор, фигли)
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:34 | Сообщение # 32 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Тра-ля-ля)
July 10th, 23:09
Это аут!
Да.
Пришел, туфли снял, деньги дает, и ржет!
Я смотрю- мамадарагая- ну точно под травушкой.
-Оооо, говорю, милый, а ты весеелый!
-Ну да, говорит, я несу радость...
Пошел в ванную. Долго там плескался, приторчал, наверное, с водичкой тепленькой. А я сижу, и думаю, что с ним делать.
Короче, ответ сам собой пришел.
Вышел, полотенце снял, постоял, поболтал. Стою, улыбаюсь с него.
Спросил меня, есть ли что пожрать. Нормальный ход- пожрать ко мне пришел)
Ну конечно, я ему подоставала из холодильника. Ну а что с ним делать.
Сел на кухне, топчет.
А кино какое-то есть?- спрашивает.
А я ему говорю, мол, какое кино, у тебя время вообще-то идет, деньги ты дал уже, а я их как бы не возвращаю.
Он мне- нафиг деньги, давай кино.
Поставила ему "Приключения Шурика". Первое, что в голову пришло. Сел, втыкнул.
Потом достает бумажку спакованную:
-Будешь?
Ну я что... Ну буду. Давно уже не баловалась.
Короче, мы с ним в хлам! Я уже и про то время забыла. Он еще в магазин пошел, еды накупил, ну реально, тут пооставалось... мне ее еще неделю есть можно.
Это при том, что мы с ним и так вдвоем сразу неплохо умяли.
Про жизнь поговорили. А под этим делом про жизнь прикольно разговаривать. Я так поняла, денег там- немеряно. Только чем занимается- так и не поняла.
А ко мне расслабляться пришел. Ему этот секс и не важен. Ему компанию подавай.
В общем, был он у меня больше пяти часов. Только недавно ушел. Даже не обнялись. Вообще ничего не было.
Реально- такой веселый парень!
И, по-моему, я ему про жж сказала- это мы оба в таких кусках были, в таких кусках...
Но пофиг, думаю и не вспомнит.
В общем, бывают дни хорошие, спасибо ему большое человеческое)
Отдохнула классно.
Сижу, отхожу. Но есть точно не хочу)
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:39 | Сообщение # 33 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Катя зла.
July 12th, 22:34
Короче, наболело. Буду о мужской гигиене. Почему о мужской?
Ну... с девочками, в целом, все понятно. Девочки через день бреют ноги, подмышки у них блестят на солнце, да и кое-где тоже не зарастает. Нет, есть, конечно, девочки, которые совершенно прекрасно чувствуют себя с легкой щетинкой между ног, особенно, если частое бритье вызывает у них раздражение.
С маникюром-педикюром тоже вроде все ясно. Ногти длинные, френч, или короткие, отдающие всеми цветами радуги, зависит от дресс-кода или стилистических предпочтений. Кутикула обрезана, пятки гладкие. Если мы не берем в пример затюканных жизнью теток, вокзальных алкоголичек и какую-нибудь асоциальную нечисть, в целом, все выглядит примерно так.
А вот с мужчинами... с мужчинами часто просто беда. Все знают, что такое рваные носки? Рваные носки- это, блин, символ русского мужчины. А под носками- обгрызанные ногти. Обгрызанные, обстриженные строительными ножницами или страшными кусачками за полтинник. Наблюдаю через раз. Это ужас.
Почему-то я довольно редко встречаю мужчин с классическим чистым педикюром. Возразите мне! Скажите, что вы брутальные самцы! Что не подобает мужчине ходить в маникюрный салон, подставляя свою громоздкую ступню нежной блондинке из Ростова. Скажите, что вы не сладкие мальчики, чтобы заниматься такими пустяками.
Мальчики! Может быть, я вам сейчас секрет открою, но не только геи ходят в маникюрные салоны, чтобы им потерли пяточки. Потому что чистая гладкая мужская ступня и ровно подстриженные белые ногти (ключевое слово - белые) один из признаков стопроцентного мужчины. Всем приятно быть чистыми. Никто вас не просит делать на ногах французский маникюр и покрывать коготки матовым лаком. Но и блин, зачем доводить до того, что часто бывает?
Дальше- больше. Подмышки. Мужчины подмышки массово не бреют. И те же глупые отговорки- "Я не пидор какой-нибудь". Почему у многих складывается связь между бритыми подмышками и трахом, простите, в задницу- загадка. Бритые подмышки- это, в первую очередь, гигиена, а не намек на сексориентацию.
Люди, у которых все гладко, потеют меньше и не распространяют свои интимные запахи на просторах метро. Кому-то, конечно, запах пота нравится, но это, опять-таки, исключение.
И не надо мне тут говорить, что у вас там заросли, но вы не потеете, и летнее солнце и духота вагона вас не берет. Чтобы продолжать не пахнуть, мыться надо три-четыре раза на дню дегтярным мылом. Можете вы себе такое позволить? Не хотите брить- подстригайте. Лесистая среда между рукой и ребрами- это не брутально. Это фу!
Ну, и напоследок, о больном.
О кустарниках на скромных холмиках.
Ну почему, почему вы так любите трогать нас, когда у нас там все гладко? Почему вы возмущаетесь, когда у нас там пробиваются редкие волоски, почему вам не нравится водить языком по варенику, обрамленному растительностью? И почему вы при этом считаете, что у мужчин все должно быть по-другому? Ну что я могу сказать. Это из пункта про подмышки. Не хочется каждый раз выискивать член среди джунглей. Не хочется!
Да и жевать соленые от пота волосы- тоже удовольствие сильно сомнительное.
Займитесь собой, а!
ПС - Кстати, а почему у мужчин чем длиннее волосы, тем реже их моют? Экономия шампуня, да?
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:41 | Сообщение # 34 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Натурпродукт! )
July 14th, 13:11
Я не могу. Я тут просто валяюсь уже минут двадцать.
Не, ну все бывало, но чтоб так! Блин, это в рамочку!)
Короче, звонок:
-Здравствуйте, я на сайте вас нашел.
-Здравствуйте.
-А вы работаете, да?
-Ну, можно и так сказать.
-А вы что вообще делаете?
-Уу- говорю- что хочешь, милый, то и буду делать.
Пауза. Долгая пауза. Вникает.
Вопрос:
-А миньет делаете?
-Делаю, конечно)
-А на сколько времени вас можно взять?
-На сколько хочешь- говорю.
-Скажите, а вот тут цена- это вы за час берете, да?
-За час. Беру. (Терпеливо жду, что дальше. Долго мужик раскачивается, долго)
-Аааа... Хммм... А вот... а скажите, а если это будет не час?
-Можно и не час- отвечаю- можно два, можно три, можно на ночь, как хотите.
-Нет-нет... я не об этом... А вот если будет меньше часа?
Подвисаю. Перезагружаюсь.
-Ну, говорю, вообще-то час- это минимально.
-Ой, вы знаете, у меня вот денег не сильно много...но я у вас много времени не займу. Давайте вы немного уступите, и я приеду? Ну давайте так, а?
-Ну, вообще-то я не уступаю. Если у вас немного, то есть девочки подешевле. Можно и в два раза дешевле найти.
-Ой, ну вы мне понравились сильно...я быстрый, честное слово!
Ептыть, как школьник- "честноепионерское".
-Вот давайте на полчасика? Мне бы только миньетик... Я с вами даже спать не буду, только миньетик. Я быстрый!
Ладно, думаю, хрен с ним. Все равно свободна, ничего не делаю, пусть бы уже пришел. Но только миньет. И через полчаса, ей-богу, минута в минуту, выставлю. Даже если не кончит. А нечего халявничать.
Пробиваю почву:
-А сколько у вас денег-то?
А он:
-Ой, вы понимаете, тут такое дело... Ну вот... с деньгами... так чтоб деньги- так не сильно много у меня. Но у меня есть мясо! Свеженькая, телятинка, мне вот только из деревни привезли! Тут почти пять кило... Она же дорогая... Пять кило почти... Но я же на полчасика, только минетик...
В первые секунды до меня доходило. А потом, когда дошло, я села и ржала. Прямо в трубку. Я так ржала! Трубку он, конечно, бросил.
Не, ну бывает, хочется именно меня, а с деньгами туго, не, ну бывает, торгуются…
Но чтоб так- миньетик за пять кило телятинки "свежей, из деревни"- это просто аут.
Интересно, кто из девочек сегодня отсосет за телятинку?)))
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:42 | Сообщение # 35 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Стесняшка.
July 16th, 14:04
Ходит штрих ко мне один. Давно ходит, не часто, но давно.
Штрих тем примечателен, что он каждый раз как в первый раз.
Наверное, ему каждый раз стыдно, что он сюда пришел, а потому он все время делает вид, что раньше он- ни-ни.
Он, очевидно, на полном серьезе думает, что я его не помню и не узнаю.
Вот он пришел, дело сделал, а потом у меня бабах!- и провал в памяти. И я ниче не помню.
До следующего раза. Разве не может так быть?
Он считает, что может.
Хотя я его уже по телефону по голосу узнаю. Есть у него нотки такие, характерные, чисто его.
И каждый раз как в первый раз:
-Здравствуйте, я вот на сайте вас нашел...
И всякий раз он тщательно выпытывает, как ко мне доехать (хотя уже, по-моему, может с закрытыми глазами найти), я каждый раз тщательно пересказываю то, что и так ему давно известно.
Он каждый раз, заходя, как в первый раз, говорит "Уютненько у вас тут. А где ванная?"
Я из раза в раз показываю ему, где.
Он каждый раз, стараясь не смотреть мне в глаза, осматривается по сторонам, старательно делая вид, что он тут впервые.
Я всячески в нем эту иллюзию поддерживаю.
Нуаче?
Дурковать так дурковать.
А дальше- длинная сбивчивая речь, про то, что он, вообще-то к девочкам никогда не ходил, но вот решил попробовать, всего только один разик, вот... конечно, это не очень хорошо, наверное, но надо же когда-то попробовать и это...
В этот момент очень важно делать лицо кирпичом.
Это, надо сказать, дается мне с трудом, потому что я давно уже знаю, где в этой речи запятые.
Трахает он меня молча, сосредоточено, и, я бы даже сказала, торжественно.
Как в анекдоте про молодую жену, которая, встав на табуретку, говорила: "Супружеский долг. Исполняется впервые."
Только сопит.
Он, кстати, со мной на Вы. Ну вот так- е*ать меня ему карма позволяет, а на "ты"- нет)
Впрочем, это объясняет то, почему он трахает меня в торжественной тишине- обращаться к незнакомому человеку на "ты" дяде явно стеснительно, а говорить в процессе "Катя, отсосиТЕ"- что-то из серии когнитивных диссонансов.
Закончив, он зачем-то быстренько, смущаясь, натягивает трусишки, и бежит в ванную.
Выйдя, истерично одевается, стараясь не смотреть на меня, и на прощание, страшно смущаясь, произносит что-то вроде:
"Знаете, Катенька, вы хорошая, но я, наверное, больше не приду. Все таки это нехорошо...я вот никогда до этого вот так...к девочкам... я вообще это не слишком приветствую, но надо же хоть раз попробовать... но я вот, знаете, наверное больше не буду этого делать"
-Да-да, конечно,- говорю- очень жаль, до свидания.
И он уходит, стремно озираясь во дворе.
А через месяца три снова голос с характерными нотками:
"Здравствуйте, я вот на сайте вас нашел..."
Они такие забавные.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:44 | Сообщение # 36 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Любовь зла. Полюбишь и... втроем.
July 18th, 11:48
Есть такой у меня интересный контингент, не скажу, что часто я с ними сталкиваюсь, но бывает, звонят, приходят, приглашают. Да, пожалуй, чаще приглашают.
Парочки. Эдакие влюбленные, которым в отношениях изюминку подавай.
Да и не просто изюминку, а киллограмм целый, а то и два этого изюма.
Как я выяснила со временем, в 90% таких случаев инициаторами похода ко мне выступают мужчины.
А бабы чаще всего только терпят. Ревнуют, злятся, но терпят.
Парочки делятся обычно на то меньшинство, где в паре оба согласны, и пришли получать удовольствие, позволив себе все; и на большинство- где женщину мужчина уговорил прийти, а удовольствие ей получить трудно, ибо каждую секунду она внимательно за мной наблюдает- как бы я не заглотила лишний сантиметр члена её любимого мужа.
Этих я вообще побаиваюсь. Мало ли, что ей там в голову придет.
Бывали такие, которые, не выдержав стрессовой картинки, и в глотку вцепиться пытались, но были, к счастью, быстро остановлены любимыми мужьями, и в лучшем случае просто уведены, а в худших - получали ещё пи*дюлей. Ну да, я и это видела.
Ну так вот. Парочки бывают разные.
А еще я заметила, что девки в парах сами сто раз уточняют, чтобы в губы с их мужиком не целоваться при каком случае.
*Да где вы видели, дорогие гости, чтобы проститутка брала в рот ваш слюнявый язык? С ума сошли, что ли? Я ж девушка приличная...*
А еще в большинстве случаев эти семейники припираются пьяными. Им с трезвости, видимо, совесть не позволяет своего парнера под чужого человека подкладывать, а по пьяни- да пожалуйста, говно вопрос.
И ведь меня ещё зачем-то постоянно напоить пытаются. Видимо, и за мою совесть переживают.
А мне что, а мне не жалко! Наливаете - выпьем! Любой каприз за ваши деньги.
Вы думаете мы втроем часто трахаемся?
Как бы не так! Втроем с такими, конечно, бывает, но это, ребята, такая редкость.
Мне кажется, каждый раз, приходя ко мне, они ещё знать-то и не знают, что трахаться будут только они. А я так, в стороночке понаблюдаю.
Это ж такая психология, парочки-то эти, ола-ла!
Наблюдать за этой плохо скрываемой женской ревностью одно удовольствие. Порой их даже жалко становится, девок этих.
Вот что это- такой страх мужика потерять? Настолько страшно, что даже потерпеть готова? Помучаться, пострадать, но потерпеть?
Вон у меня Наташа с Серёгой третий год ходят. Раз в полгода где-то, когда им новизны не хватает.
Приходят, располагаются, ржут (она все как-то больше с истеричными нотками), пьем с ними вискарик. Они RED Лейбл приносят, стандартный у них такой набор. RED Лейбл и кола. Не могу сказать, что этот напиточек мне сильно нравится, ну так... не лошадь, короче.
Посидели, попили. Просят меня приглушить свет, раздеваемся все немного.
Наташка сразу майку стаскивает, и остается в брючках одних. Лифчика она не носит.
Не, ну может и носит, но ко мне она без него приходит. Стандартно.
Серега сразу кивает мне, мол, тоже сними. Неподобает женщинам в нашей компании одетыми ходить. Я снимаю. Серега садится на кровать и притягивает нас к себе. Начинает гладить обеим руками наши груди, Наташкину покусывает даже, периодически... Потом расстегивает на любимой женщине брючки, и аккуратненько, нежненько их стаскивает. Сразу видно, что любя.
У меня же юбка обычно. Чулки, все дела. Ну а че? Так удобнее, и мужикам нравится. Задрал и все.
Потом он быстренько меня разворачивает, коленями на кровать ставит, и задирает юбку.
Я вот чувствую, как Наташа начинает нервно психовать от таких движений мужа, но ничего не делает. Молчит, словно партизан. Но энергию её я чувствую.
Наверное, если бы не этот страх- мужика потерять, она бы встала и ушла.
Серега тоже, судя по всему, чувствует, поэтому быстренько её в такую же позу рядом со мной ставит.
И вот мы стоим, она голенькая, я с задранной юбкой и мастерски стянутыми трусами, аки две улыбки на солнышке.
Сережа сразу, долго не думает, готовит две руки и аккуратненько пальцами въезжает нам во влагалища.
Пальцы у него, кстати, красивые, длинные, ровные, ну и педикюр хороший:)
Наташка стонать начинает. Любит, видимо, пальцами. Настрахает он вот так немножко, к попке моей приступает.
Только к моей, ибо Наташа в попку не дает.
Трахает пальцами, тащится. Тут уже я постанывать начинаю.
Наташка ревнует, злится. Стонать перестает, разворачивается и член мужа в рот хрямс - и начинает сосать неистово. Ну, думаю, все, я отработала. После этого движения про меня обычно минут через пять забывают.
Точнее, Серега-то помнит, я знаю. Жопа моя ему покоя не дает, но дабы любимая женщина не нервничала, мне уделяется внимания все меньше и меньше.
Оставшуюся часть вечера я наблюдаю над тем, как эти двое сношаются. Знаете, так злостно, неистово. Уверена, дома у них все более скромно и нежно. Ну да бог с ними.
В целом, уходят довольные и натрахавшиеся.
А я че? Я ниче! Сижу, ничего не делаю, примус починяю)
Последний раз у меня это парочка была недели две назад. Хорошенькие они все-таки. Любовь у них, все дела. Если б не его за*б- третью в постель тащить, наверное, вообще бы все отлично было.
Кстати, через пару дней после их посещения Серега зарулил чайку попить. Ну так чисто, на полчасика) Попка моя ему все покоя не давала.
Заплатил, трахнул. Ушёл довольный.
Сказал, ещё придут. Ну, это как всегда.
Любовь зла, хуле...
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 12:45 | Сообщение # 37 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Дождливо ;)
July 20th, 13:58
Если вы брезгливы- не читайте. Я предупредила.
Секс- вообще штука странная. Иногда заходит в дебри, и просто трахом часто не ограничивается.
Сразу скажу- участником конкретно этой истории была не я.
Это мне как-то за рюмкой чая "коллега" приколола.
В общем, она в одной гостинице работает.
Поселился у них там немец. И вызвал себе на всю ночь двух девочек.
Девочки пришли, немец поляну в номере накрыл, посидели, хряпнули неплохо, разделись и пошла жара.
Ну, туда-сюда, классика, анал, все дела, он напился, конечно же. А как напился- расхрабрел.
И попросил девок об одной весьма интересной услуге.
В общем, что требовалось?
А требовалось его…как это выразиться…в общем, требовалось на него отлить. Ну а что, нормальный закидон.
Девки, конечно, покочевряжились для вида, но несколько бумажек сверху быстренько уладили вопрос. Немчура был уложен в джакузи и качественно обписян двумя русскими девочками.
И вот Вика говорит, что они всю ночь- всю ночь!- пили и писали, пили и писали, пили и писали… Отомстили за предков, че...
Немец к утру был дико пьян и так же дико доволен.
А вообще- это не редкость. Ну как, встречается, конечно же, не так чтоб совсем уж часто, но все таки чаще, чем многим может показаться.
Я любителей точно знаю.
Это те, которые любят, чтоб на них. И в них тоже. Они любят унижения. Страпона им мало. Им надо приправ и специй. Они, в своем сексуальном угаре, иногда вытворяют по-страшному.
Кстати, справить нужду на человека на самом деле очень тяжело. Физически. Рефлексы давят. Потом привыкаешь, конечно. Но не сразу.
А вчера был интересный кадр. Он пришел, я отработала, встала, иду в ванную, а он за мной. И просит- можно ли ему посмотреть, как я буду писать.
Ну тут, после того, что было, стесняться, понятно, уже и нечего и незачем.
Смотри, говорю. Мне не жалко.
Он на корточки присел, а меня, наоборот, попросил не до конца на унитаз садиться, и сидел, смотрел чуть снизу, заворожено, буквально затаив дыхание. Так интересное кино смотрят. Я подумала, что, может быть, ему попкорна?
И очки 3-D.
И слоган к фильму- "Почувствуй себя в струе".
Потом сидел, долго задумчиво курил. Наверное, открывал в себе новые грани.
А я почти уверена, скоро он плавно перейдет в разряд тех, кто захочет попробовать на вкус.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:49 | Сообщение # 38 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Йети.
July 22nd, 12:42
Вы знаете, кто такой йети? Йети - это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я вчера видела!
Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и разных всяких лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице.
Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к клиентам, хотя, такое тоже встречается. Ну вот и тут. Позвонил - вызвал - поехала. А фигли.
Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи.
Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно.
Стою у двери, мнусь аки школьница. Давно на вызов не ездила. Сцыкотно че-та как-то.
Открылась дверь...
И предо мной явился ты,
не мимолетное виденье,
не гений чистой красоты...
Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно насколько. Ростом ниже меня на полголовы-то точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался.
А знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена?
Ну там, руки, ноги, попа, все в волосьях.
А знаете, бывает, когда очень повышена?
Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, попа. Блядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в пах, слово даже не она в пах идет, а волосы из паха разрастаются. Сверху же она в волосы на груди перерастает, а те, в свою очередь в щетину на лице.
Главный номер такой внешности - это спина. Спину в таких случаях создатель тоже не обошёл стороной. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Этакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь.
Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила, летом-то особенно хорошо в таком количестве шерсти ходить.
Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин.
Но вернемся к нашему клиенту. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Настоящее имя его, по понятным приинам, я назвать не могу, но звучало оно примерно так.
Наш красавец, ко всему прочему, был ещё длинноволос и, внимание, совершенно сед! Снежный человек, ей богу.
Ребята из рекламы сыра хохланд отдыхают! Как я узнала уже позже, все его тело, кроме лица, ладоней, и, собственно пят, было покрыто белым мехом. Вот бы из такого шубку. Зачем только бедных норок истязать?
Артур Альбертович важно курил трубку с каким-то сладким табаком и показывал мне свои владения. Хочу сказать, что товарищ прекрасно знал, чего хотел. Потому что на каждом этапе осмотра достопримечательностей, он замечал, что вот в этой части квартиры его нужно погладить по животику, в этой сделать легкий миньетик, а вот на ту табуреточку в спальне опереться и встать рачком. Да, рачком. Он так выражался.
Турне предстояло нехилое.
Марафон мог бы быть пройден на ура, если бы не одно но. Все-таки с возрастом фен-шуй сильно нарушается, и у дяди все время падало то, что и так не крепко стояло, и наш марафон в итоге превратился в борьбу за выживание мохнатого друга.
Тут, я, конечно утрирую, друг-то, как раз мохнатым не был. Просто он скромно возлежал посреди заснеженной пустыни и явно хотел спать. Больше того, я думаю, он просто умирал и давно мечтал, чтобы его оставили в покое.
Ох уж эти старички!
Знают, знают, что уже пора на покой, а все туда же. Сразу вспоминается дядя Геша с его несчастной сушеной курагой. Ну куда ж уже-то дальше.
Со снежным человеком мы таки прошли через тернии к звездам. Нам все удалось. Но было очень трудно.
На прощанье дядя спросил, сколько ему по моему мнению лет. Я ответила честно, что не разбираюсь, сделав для себя вывод, что от пятидесяти-то он далековато ушел. Лет на 15-то уже точно.
- Мне позавчера стукнуло 86 лет, милая леди... - гордясь произнес Артур Альбертович.
Дядя Геша! Приходи ещё, будем бороться за твою курагу. Не все ещё потеряно, оказывается.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:53 | Сообщение # 39 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Жестокий романс. Страшный город.
July 24th, 17:08
Безумно хотелось спать, я помню. В поезде поспать не удавалось. Трое мужиков постоянно пили водку и ругались матом, посматривали на меня, и выдавали дурацкие шутки.
Я все время выходила в тамбур и курила, курила, курила... Было страшно вернуться на свою верхнюю боковую, и уснуть.
Я оказалась на вокзале в половине пятого утра. Мерзкая погода, денег в кармане - копейки. Вспомнила адрес Даши. Поехала прямиком к ней на первом автобусе. Быстро нашла дом, подъезд. Под ним так и осталась надпись, которую ещё в институте написал подружке бывший влюбленный: “Даша! Я тебя люблю!”
Многие буквы потерты уже были, но она оставалась все-равно читабельна.
Зашла в подъезд, пропахнувший ссаными тряпками, постучала в обшарпанную дверь.
Удивилась даже. У Даши приличная семья была, мама, папа, всегда дома чисто, уютно. Это я к двери говорю, не была она обшарпанной-то раньше.
Дверь мне открыла подружка, но поняла я это как-то не сразу. Светлые растрепанные волосы, темные корни, вылезающие из головы сантиметров на десять, растекшаяся тушь, размазанная помада. Под глазом фингал, жуткий рваный халат весь в каких-то кровоподтеках.
Я стояла и смотрела на неё во все глаза. “Даша...”
-Ты кто?
Она задала мне этот вопрос, а у меня, словно лопнула последняя ниточка надежды. Эти совершенно безобразные пустые глаза, смотрящие словно сквозь меня.
-Даша, это я, Катя. Мы учились вместе, вспомни...
Из комнаты послышался детский плач, крик ребёнка, совсем младенца.
-Да заткнись ты, - прокричала Даша куда-то в глубину комнаты.
Потом обернулась вновь на меня и спросила:
-Ну и че те надо?
Я не нашлась что сказать. Молчала.
-Слушай, ты меня заебала, - произнесла бывшая лучшая подружка.
-Ты меня хоть узнала, Даша? - моя наивность таяла у меня в душе.
-Ну узнала, и че дальше? - Даша пошатнулась и схватилась за косяк. - Дальше-то что?
-Ничего, - я ответила и развернулась, чувствуя, как сгорбилась.
Услышала только, как за мной захлопнулась дверь.
Тогда, когда я была ещё в Москве, я думала, что хуже быть не может. Я тогда понять не могла, что мой кошмар только начинается. Что белая полоса надолго покинула меня, и то, что ждало меня впереди - это глубокая чернь. Страшная, ужасающая.
Я не знала куда мне идти, я не знала, что делать мне дальше.Села на лестничной клетке и облокотилась на грязную стену.
Я проснулась от того, что уборщица ударила меня тряпкой по лицу.
-Что развалилась тут, блядище? - реальность возвращалась ко мне после розовых снов. Я тогда зябко поморщилась, вспомнив сразу все что было вокруг меня.
-Приходят тут, сидять, блюють, ссут по углам, потом убирай за ними. - Злостно ворчала прямо глядя на меня старенькая бабушка, грозно возвышая тряпку. - А ну пошла отседова!
Я поднялась, подхватила сумку и вышла на серый свет.
Идти было некуда. У меня не осталось ничьих телефонов. Я поплелась на вокзал, не зная, в каком направлении мне ехать.
Я знала одно, что вернуться домой не могу. Не готова. Не туда.
Ощущение безнадежности в моей деревне было таких похожим на ощущение безнадежности здесь. В том городке, который когда-то казался мне таким большим, светлым и веселым.
И ещё, я все никак не могла понять, как же так. Как же моя Дашка, та самая, с которой в институте мы так дружили, сидели вместе на парах, помогали друг другу - стала вот такой. А ведь ей было проще. У неё была СВОЯ квартира в этом поселке. Своя, с мамой и папой. Куда они делись? Что случилось?
На вокзале я снова уснула, сейчас уже не помню, что мне тогда снилось, но кажется школа, дети мои, та другая жизнь, а проснулась от ощущения того, что очень хотелось в туалет.
Заплатила пять рублей за вход горбатой старушке, сходила, и поняла, что ощущение осталось. Я пыталась выдавить из себя хоть каплю мочи, но безуспешно.
Поднялась. Так хотелось оказаться в горячей ванне, чтобы притупить эту ноющую боль.
Встала, пошла, нашла аптеку. Попросила чего-нибудь от цистита. Отдала двести рублей. Выпила сразу четыре таблетки. Скотские ощущения не проходили.
Купила бутылку водки и начала вливать её в себя, сидя на вокзале. В голове сразу помутнело. Я кажется, не ела тогда очень долго, почти сутки или двое. Опьянела, видимо сразу.
Я НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ. Я НЕ ЗНАЮ!
ТОТ ДЕНЬ, ОН ТАК И ОСТАЛСЯ ВНЕ МОЕЙ ПАМЯТИ.
Куда я пошла? Кого встретила, я не помню.
Очнулась я в небольшой комнате с четырьмя стульями, огромным письменным столом и портретом Путина на стене. Очнулась от того, что со мной что-то происходило. Головная боль смешивалась с болью в промежности, тошнота. Все вместе.
-Очнулась сука, - услышала я мужской голос и повернула голову.
Рядом со мной на стуле сидел огромный толстый мужик, в тельняшке и без штанов, и понуро висящим членом.
Я осмотрела себя. Из одежды на мне был лишь разодранный лифчик и рваные колготки с трусами.
-Мужики, - крикнул мужик, приоткрыв дверь - Она проснулась, идите сюда.
Я услышала крики, оры, музыку, раздающуюся из-за двери.
Никогда не смогу забыть этих строк, напетых басом: “Чеченский синдром, чеченский синдром, как много душ, погибло в неём....”
-Где я? - я попробовала произнести эти слова и поняла, как пересохло в горле. Получилось хрипло.
-Ты в раю, сука, - ответил мужик и заржал. - Сейчас зайдут ангелы, а то они уже соскучились.
В комнату вломились сразу несколько человек. Они были совсем разные. Высокие, низкие, худые и толстые. Их было то ли пять, то ли шесть. Я не помню.
Один из них дал мне воды. Вода оказалась водкой. Я закашлялась, и меня вырвало прямо под один из стульев.
Один из них разозлился, как собаку ткнул меня носом в мои извержения и меня вырвало вновь.
Господи, я в аду, - думала я тогда.
Подошёл другой. Сказал что-то вроде: “Сань, ну ты че, ну это совсем уже херово. Как она тебе сосать-то будет вся в блевонине?”
-Мужики! Дайте воды!
Кто-то пришёл, принес ковшик воды. Красный. Ковшик был красный. Я помню.
И полил мне на голову, на лицо. Потом второй.
-Да пускай помоется, - прокричал кто-то. - А то я брезгую.
Меня схватили за ноги и поволокли куда-то. Бросили на кафельный пол с желтой ржавой плиткой. Включили холодную воду. Я, сидя на холодной плитке, поливала себя из ржавого душа желтой водой.
Потом двое выволокли меня из душа и бросили на диван. Помню, как выскочившая пружина врезалась мне в бок.
-Готова, сука? - заржал кто-то из мужиков. - Ну что? Кто первый?
-Давайте, мужики, камень ножницы бумага....
Меня развернули и я уткнулась головой в засаленную обивку потрепанного дивана. Я почувствовала что-то у себя в промежности.
-Вадик! Неси ПР! Щас мы её раззодорим.
Я повернула голову и увидела, как один передает другому резиновую дубинку.
-Ну чего, сука, позабавимся?
Дальше был ад. Один трахал меня своей резиновой дубинкой, другой засовывал в меня свою руку по локоть, третий схватился за бытылку с водкой, влил мне в рот остатки, а саму бутылку вставил в меня, предварительно надев презерватив.
Меня вырубило где-то на середине. Я не знаю, сколько ЭТО продолжалось. Я знаю, что кричала, плакала и блевала. Я помню, что мне было очень больно. Больно и страшно.
Я не могла вырваться и не могла понять, где я.
Очнулась в больнице.
___________________________
Дорогие мои. Я перечитала этот пост и вновь рыдала, зачем-то снова вспоммнив, КАК это было. Я редактировала его два с половиной часа, пытаясь избавить вас от подробностей того адского дня или ночи. Я могла написать иначе. Я помню многое из того, что они со мной делали, и забыть никогда не смогу. Но, поверьте, это не нужно вам. Это не нужно никому.
Я написала все это лишь затем, чтобы не вычеркивать столь страшный и наверное, решающий отрезок из моей жизни, чтобы вам было понятнее, ПОЧЕМУ все сложилось так.
И чтобы кому-то ответить на вопрос о страхе. Почему я не боюсь ездить к клиентам? Почему не боюсь пускать к себе кого-то.
Не боюсь. Больше не боюсь. Это такое состояние, когда ещё есть что терять, поверьте, есть. Но уже не страшно..............
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:55 | Сообщение # 40 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Сибирский пельмень.
July 30th, 16:56
Сижу утром на кухне, пью кофе, никого не трогаю, доедаю овсяные печеньки.
Звонок в дверь. Думаю- кого принесла нелегкая в столь добрый час?
Прям как есть, неумытая, растрепанная, чешу открывать. В глазок что-то спросонья не посмотрела.
Открываю, а там детина, два метра ростом, голова круглая, уши торчком, щечки розовые, улыбка в тридцать два, и с сумкой огромной.
-Вы Катерина?- спрашивает он.
-Я- говорю растерянно.
-Ну, слава богу, нашел!- говорит детина, и, отодвигая меня, входит в квартиру.
Ни капли не смущаясь и не разуваясь, прямиком идет в кухню. Я с открытым ртом стою в дверях.
-Шо ж вы с дверью-то нараспашку стоите?- спрашивает он.
На автопилоте закрываю дверь, иду на кухню, облокачиваюсь на косяк, и смотрю на него в офигении.
-Ух, как я рад, что вас нашел!- поет он мне- Уже в три квартиры позвонил! Я к вам прямо с самолета.
И уверенно садится за стол.
-А вы, простите, кто?- спрашиваю я.
-Как кто?- с удивлением спрашивает детина- Вас Колян не предупредил? Он же мне сказал, что договорится. А! Он, наверное, телефон так и не нашел! А я ж Миша, с Кемерово, мне Колян сказал, что у вас остановиться можно. Так сказать, и приютите и обогреете. Только он совсем точно номер квартиры не помнил, так мне соседей немного потревожить пришлось...
И сидит, лыбится.
Я охренела немало.
Нет, ну ладно обогреть, но чтоб приютить?! У меня ж не хостел, ёпта.
Пока я соображала, как его выдворять, этот Миша открыл сумку, и начал вываливать жратву.
-Ну что, ставь чайник, хозяюшка!
Тут я возмутилась:
-Подождите, говорю, с чайником, вы вообще чего ко мне пришли?!
-Ну так это... Колян же сказал, что вы услуги предоставляете, эти... нуууу... и остановиться у вас можно, но я же ненадолго, всего на три дня.
-Какой, мать его, Колян?- почти ору я.
-Да Колька!- теряется он.- Он сейчас здесь живет, а мы с ним одноклассники. Там еще учились. Ну Колька... такой, рыжий который, худой, маленький.
Вот тут у меня паззл и сложился. Вспомнила я этого рыжего клоуна. Он ко мне заходит иногда, редкий приколист. Очень веселый парень, однако, вечно глумится над всеми; бывает, мы с ним разговаривать начинаем после, так он всегда рассказывает- то одного развел, то другого. И ржет как дурачок, так, что аж меня пробирает на хи-хи.
Ну и, короче, дальше выяснилось, что этому сибирскому пельменю Мише приспичило Питер посмотреть, так он позвонил Коле, а Коля ему и протер, мол, зачем тебе гостиница, там вон такая Катя живет, так ты иди к ней, она и пожить пустит, и все остальное.
Шутник хренов.
А этот пельмень все за чистую монету и принял, и прямо ко мне и приехал.
Вот честно- будь у меня колин телефон- наваляла бы за такие шутки.
А главное, он так страшно расстроился, что его разыграли, что не напоить его хотя бы чаем я не могла. Ну, попили-поели, ну а под конец он мнется-мнется, а потом говорит, что раз он уж тут, то, может, все таки... того-этого?
-Ну, говорю, того-этого можно.
Цену ему сказала, он, конечно обалдел. Коля, гад, ему сказал, конечно, что не бесплатно, но цену назвал, сука- пятьсот рублей! Пятьсот!
-Ну, говорю, мощно тебя твой Коля развел. Пятьсот- у нас и цен-то таких нет. У вас, наверное, тоже.
А он мне говорит:
-Да откуда я знаю, почем это все? Я же никогда не ходил.. Вот, с Леночкой только разошелся, а так, кроме Леночки и не было никого. А давай, может, чуть дешевле договоримся? А то что-то слишком много, а мне же еще и гостиницу какую-то надо, и посмотреть все. А к Коляну нельзя, там же жена и теща, что я там буду...
Короче, все-таки мы сторговались. Сбросила я ему немного. Все равно ж зашел уже.
Член у него оказался вообще офигеть какой здоровый. Ну да, Миша большой, и член у него не меньше Миши- сантиметра 22-23, наверное, и толстенный- еле влез. Какое добро мужик в штанах носит- ух!
А, так, в сексе, ну точно пельмень, лапы огромные, а скромный-скромный, и весь мягкий какой-то.
Я таких давно не встречала. Даже минет не захотел. Кончил быстро.
Встал, в ванную пошел, потом вышел, на кухню потопал, осмотрелся.
Говорит:
-Как-то у тебя, Катя, сразу видно, мужика в доме нет.
-Ну да- смеюсь- мужиков-то у меня в доме и не бывает.
-Полочка вот в ванной, еле держится, стол шатается...а давай я посмотрю, что там?
И полез под стол. Выныривает:
-Отвертка есть?
Я стою, смотрю на все это. Ну что ты с ним делать будешь? Хозяйственный, фигли.
-Нет, говорю, откуда здесь у меня отвертка?
Нож попросил. Ну дала. Потом вообще стол мне перевернул, меня из кухни выставил, и давай колдовать. А я что- ну хочет мужик починить- так пусть чинит.
В итоге задержался он у меня на полдня.
Стол починил, полочку поправил, петли в шкафу проверил, короче, перечинил все, что нашел. И даже розетку вываливающуюся на место вставил, что-то там сидел, долго зачищал.
Блин, ну золотой мужик!
Ну и я в долгу не осталась, девок знакомых обзвонила, нашли мы ему очень быстро квартиру очень дешевую, посуточно.
Хотя, с таким хреном и золотыми руками можно было и так по девкам пристроить)
Ушел бы на ура.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:58 | Сообщение # 41 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Вподмышечку.
August 2nd, 1:39
Куда мужчины обычно присунуть пытаются?
В-туда-откуда-мы-все-вышли?
Да!
В попу?
Угу.
В рот?
Ага!
А куда еще?
А, "между сисечками"! А, кстати вот, это устойчивое выраженьице "между сисечками"- оно не мое. Это клиенты так говорят. Не между грудей, ни меж сисек, а так:
-Адаваймеждусисечками??
А давай, дорогой друг, не вопрос. Мои сисечки позволяют междусисечками делать.
Если я спрошу вас сейчас, куда еще- одна половина сильно задумается, другая уйдет в глубокое умственное пике.
Даю наводку. Есть, ееесть еще одно место!
"Вподмышечку" называется.
Ходит дядечка ко мне один. Сегодня вот был. Тоненький, тощенький, весь какой-то жиденький, ручки-ножки на шарнирчиках. И разговаривает он так же, как и выглядит:
"А есть чайчик?"
"Мне еще сахарочку"
"Кинь мою рубашечку"
"Дай полотенечко"
"Ляг на спиночку"
"Адаваймеждусисечками"
И воооот! Вот апофеоз!
"А давай в подмышечку"
Он меня "вподмышечку" всегда.
Вподмышечку у нас всегда происходит так: дядя несколько раз, постанывая, облизывает мне это вожделенное место, потом я плотно прижимаю руку и начинается. Дядя двумя пальчиками начинает аккуратненько входить мне "вподмышечку". Потом тремя. Что он представляет, я догадываюсь.
При этом он закрывает глаза, откидывает голову и явно наслаждается.
Зачем это делать с моей подмышечкой, когда у меня есть другие, более уютные места, для меня всегда загадка.
Но хочет- и ладно.
Поелозив пальчиками у меня вподмышечке, он долго пристраивается и приноравливается. Что вполне естественно, учитывая то, что член у дяди коротковат, и "вподмышечку" еще ни разу полностью не зашел.
"Междусисечки" мешают.
Наконец- ура!- дядя пристроился, процесс пошел. Одной рукой он держит меня за плечико, другой за одну из междусисечек.
Я подмахиваю подмышечкой, дядя прется страшно, слегка мычит, и наконец, с тоненьким стоном кончает.
-Заинька, ну я пойду?- говорит он мне на прощание.
Целует меня в шеечку и уходит.
Он вернется. Куда ж он без "вподмышечки"...
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:59 | Сообщение # 42 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Куда уходит секс?
August 4th, 11:49
Не знаю, насколько актуальной будет эта тема, и странно, что её поднимаю именно я, но наболело. У других. У девочек.
Когда мне о подобном в личных сообщениях написали две девочки, я решила, что это просто редкий случай.
Когда маникюрша с косметологом на это жаловались, я не понимала.
Но, чем больше я общаюсь с женщинами, тем больше я понимаю, что то, о чем я сейчас напишу - тенденция, а никак не исключение.
Ну для начала. У меня есть знакомая - Маша. Уже года полтора я её знаю. Работает она секретарем генерального директора в одном из офисов славного города Питера.
Теперь о Маше без купюр.
В свои 25 лет живет Маша с мамой, папой и бабушкой в трехкомнатной квартире. Ездит на машинке, я в марках не сильна, все время забываю. Небольшая такая темно-синяя машинка, для девочек в общем.
Машинку Маша купила себе сама. В кредит. И вот уже второй год относит честно заработанную денежку в банк, дабы пополнить карман какого-то дедячки.
Маша девочка красивая. Вот честно-пречестно. Имеет она какую-то особую естественную красоту. Длинные каштановые волосы, очень красивые зеленые глаза. Рост примерно метр шисят пять, вес что-то около шестидесяти, ну так, навскидку.
У неё очень красивая грудь, трешечка примерно, приятный цвет кожи. Она очень стильная девочка, отлично одевается, имеет хороший вкус.
Когда я в первый раз увидела Машу, у меня было ощущение, что мужчины просто обязаны пускать по ней слюни, сходить сума, закидывать цветами.
Оказалось- нет.
Каждый раз, когда с Машей мы пьем кофе в какой-нибудь кофейне или шампанское у меня дома, я слышу одну и ту же историю. Секса нет.
Не то что есть, но плохой, а просто нет. Вот нету. Не с кем трахаться.
И дело не в том, что Маша избирательна. Она не гламурная девица и не ищет накачанных мачо, или что еще. Она нормальная девочка. Милая и приятная, умная и интересная. А мужика нет. Вот нет.
Когда мы виделись в последний раз, я услышала такое, что мне (видимо, в виду профессии) понять невозможно.
Секса у Маши не было с декабря. Вообще.
***
Моя маникюрша Анечка приехала в Северную столицу из Брянска. Приехала достаточно давно и плотно обосновалась. Уже шестой, кажется, год снимает квартиру недалеко от меня, работает в салоне, нормально зарабатывает, ездит к клиентам домой.
Анечка выглядит вполне себе гламурненько, хоть я и не люблю это слово. Осветленные волосы по плечи, выразительные синие глаза, гладкая кожа в шоколадной оболочке из солярия, всегда яркие стильные наряды.
По выходным Анечка таскается с подружками по клубам и кабакам, пьет только дорогое бухло и общается с тучей народу. У Анечки секса не было месяц, хотя та случайная связь, что была месяц назад, сексом называется с натягом. Там больше от безнадеги случился какой-то мальчик в клубе, который увел её в туалет, совершил шесть фрикций, кончил, поцеловал её в губки и растворился в облаке цветного дыма.
Она все время спрашивает у меня: Катя! Ну где найти мужика?
А мне так трудно ей ответить. У меня-то мужиков навалом, но, боюсь, ей нужно не совсем это.
***
Есть у меня Лика. Лика растит маленького мальчика от своего азербайджанского мужа, по легенде- горячего южного мужчины, у которого с этим делом проблем быть не может. А проблемы есть. Руслан, так зовут бывшего любимого мужа, выполняет супружеский долг с регулярностью раз в две недели, но Лика ответственно заявляет, что ни на что, кроме как на выполнение этого самого долга их секс не похож. Лика девушка высокая черноволосая, огонь! Ей хочется каких-то экспериментов и маленьких извращений. Руслан же на все её желания отвечает, что его жена извращенка, частый секс вреден, а слово куннилингус ей даже знать стыдно. Вот такая любовь.
***
Можно ещё долго приводить примеры, хотя, лично у меня их не много. Все больше это истории знакомых-знакомых и подружек-подружек. Каждая не забывает упомянуть свою подружку Катю\Машу\Дашу у которых те же проблемы. Желание есть, а секса - нет. И мужиков нет.
Причем никто уже не требует принцев, коней, и больших в себя вложений; девкам хочется хотя бы просто обычного, нормального мужика- но не случается.
И бродят по городам и весям несчастные девочки в поисках уже хотя бы просто настоящего мужского члена, живого трепещущего, всегда жесткого и твердого, готового приносить удовольствие. И конечно же, у этого члена должен быть достойный хозяин, готовый на воплощение простых девичьих фантазий, а также готовый вкрутить не только член, но и лампочку в доме.
А нет ни лампочек ни членов.
И я всё больше замечаю, что девочки ищут уже не только мужей, а хотя бы тупо секс. Да, именно секс, хотя и не до конца признаются себе в том, что даже выбирая любовника, а не мужчину на всю жизнь, требуют от него не только хорошего члена, но и мозговой деятельности этого мужчины, вернее, хотя бы самой возможности этой мозговой деятельности. Девочки ищут умных мужчин. А умных все меньше и меньше.
И все больше мальчиков пишут смски подобного плана: "Я увидил тебя и по любил с первого взгляда давай встретемся сигодня вечиром у меня дома и попьом шампанского".
Я не прикалываюсь. Анечка в клубе с одним таким познакомилась, и именно эту смску мне показывала. Он был красивым сладким мальчиком с собственной тачкой. Он ей понравился, но после такого сообщения она удалила его номер. И не потому что она в нём видела принца на всю жизнь, а потому что девочкам даже трахаться мешает мозг, вернее его отсутствие у мужчин.
***
Почему столько девочек ходят по улицам или пьют ночами шампанское\вино\коньяк с подружками, вместо того, чтобы сладко постанывать от рук и губ пусть случайного, но нормального мужика?
Может быть, я предвзята, но я знаю ситуацию только с этой стороны.
Неужели девочки меня обманывают?
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:01 | Сообщение # 43 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Жлобы.
August 6th, 19:48
Все таки я решила это написать.
Я все эти дни очень сильно следила за дебатами, развернувшимися в предыдущей теме.
И вот как-то очень остро поняла вдруг одну вещь.
Я всегда это понимала, но сейчас- особенно остро.
Абсолютное большинство- вот восемьдесят процентов- пишут об одном- телкам нужны деньги, тачки, шубы; пишут о том, что женщины меркантильны и расчетливы, о том, что...
Только вот что, мужчины, я вам скажу по опыту- своему и подружек; эти же восемьдесят процентов на том же свидании не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузахудалое кафе, не потратят на нее и десяти долларов, и в большинстве своем будут водить на променад холодным осенним вечером взад-вперед по какому-нибудь убитому асфальту, не задумываясь о том, что она замерзла, и на каблуках ей элементарно тяжело.
Эти же мужчины не додумаются не то чтобы до ужина в уютном ресторанчике- нет... Им просто не придет в голову напоить ее хотя бы кофе.
А если и расщедрятся на это кофе- то потом усиленно начнут думать о том, что как бы она это кофе телом отработала.
Желательно сразу.
А потом, когда девушка не захочет идти на второе такое же убогое свидание, эти же восемьдесят процентов соберутся и будут пиздеть на форумах о том, что какие ж бабы меркантильные.
Таня, моя бывшая клиентка, рассказала однажды про сломанный замок. Ей нужно было его просто поменять. Она обмолвилась как-то соседу в разговоре, даже не просила- он сам напросился в гости. Замок поменять (кстати, ею самой купленный) было делом пяти минут- четыре болта выкрутить- четыре вкрутить. Все.
Таня взамен накормила его ужином. А дальше он захотел секса. И не просто захотел, а со словами- "давай, я же тебе вот, починил..."
Молодец какой!
И очень удивился, когда она не дала. А через два дня от общего знакомого Таня узнала, что она сука меркантильная- он ей помог, а она с ним- вот так.
Анечка моя, маникюрша, рассказывала про то, как один интернетовский знакомец пригласил ее на первое свидание. Анечка была с работы- в юбочке, на каблучках, в стильной курточке. Была осень. Вы думаете, он предложил ей хоть чашку кофе? Нет!
А ведь он знал, что она сразу после работы.
Он четыре часа – четыре часа, холодной осенью!- водил ее, в капроновых колготках и на шпильках по парку с убитым асфальтом, и четыре часа распускал перед ней хвост- какой он на самом деле классный, и как ему нужны высокие человеческие отношения, и что если Анечка будет с ним, то он будет о ней заботиться и лелеять...
Анечка рассказывала, что через четыре часа его трепа и его "заботы" в холодном парке она превратилась в сосульку с закоченевшими пальцами и вообще не чувствовала ног.
Но ни в одно, даже самое дешевое кафе с растворимой бурдой, он ее не повел.
Баснями поил. Про высокие отношения, блин.
В конце концов она не выдержала и сбежала. Он звонил ей еще два раза. Анечка вспоминала кошмарное свидание на морозе, и продолжать знакомство категорически отказывалась.
Он в последнем разговоре заявил, что она, как и все "меркантильная стерва, которой нужны только деньги", и что "как только он сказал ей про человеческие отношения, она исчезла".
И бросил трубку.
Теперь, наверное, чешет где-то в интернете про меркантильных сук.
О чем вы здесь говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью?!
И вы не готовы тратить эти 100 рублей.
А если тратите, сразу думаете- даст/не даст.
И таких вот историй я знаю мешками. В разных вариантах. Но суть всегда сводится к одному- вы не желаете проявить элементарное ухаживание, но всегда хотите качественной ебли.
И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости- будут почти с пустыми руками. С одинокой розой и унылой шоколадкой- в лучшем случае. Мало кто из вас, придя в гости, додумается принести кроме никому не нужной шоколадки кусок мяса, который она вам же и скормит. Не правда ли, мужчины?
И мало кто подумает о том, что она голову себе сломала- что приготовить на ужин. Я массу историй таких знаю, массу.
Больше того- у меня хоть и очень редко, но случается иногда личная жизнь. Бывает, я знакомлюсь с мужчинами, не знающими, кто я. На таких вот жлобов я попадала и сама.
Их совсем немало, оказывается. Это не редкость и не исключения, увы.
Немало готовых водить тебя, красивую для него же, на шпильках по асфальту с выбоинами, немало трепачей, старающихся казаться успешными, но не предлагающих даже зайти выпить по кофе.
Встречались и такие, кто, поведя меня куда-нибудь, в конце предлагал раздельный счет (а я никогда и никого не развожу- и из меню всегда предлагаю выбирать мужчине).
А после этого самого раздельного счета они же пытались, как так и надо, залезть в трусы.
И очень удивлялись, получая отказ.
Совсем потерянные, чтоли?..
Дальше.
Вы считаете что женщины ничего не вкладывают?
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом неухоженную девку с отросшими корнями волос, шелушащейся сухой кожей, обчекрыженными ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?
Кто?
А вы обратите на них внимание! Я уверена- такая даст и задаром, только от самого факта вашего внимания.
Так нет же- вы желаете ухоженных и миленьких. Хорошеньких, смазливеньких, феечек красиво одетых. Притом что абсолютное большинство из вас, мужчин, уже сразу после тридцати выглядят довольно стремно и неухожено. Это факт. Присмотритесь на улицах.
Женщины-то еще как-то стараются.
А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?
Вы представляете сколько стоит женщине приготовиться к свиданию?
А вы задумывались о том, сколько стоит нормальное женское белье? Я даже не заикаюсь о шикарном- вот просто обычное красивое белье? Поверьте, оно стоит намного дороже ваших мужских трусов.
Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Вы знаете, что приличная тушь- стоит от тридцати долларов и выше?
Сколько стоит флакон духов? Тени? Помада?
Кольца? Браслеты?
Вы орете о том, что бабы меркантильны, но ни одному из вас не пришло в голову, что девушка, которая хорошо выглядит, уже вложила в свою красоту столько, что вам и не снилось.
Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы. Поинтересуйтесь! Обалдеете. А если минимум раз в месяц не пойти к парикмахеру- на голове будет бардак. Но вы же красоты хотите!
Все хотите, все!
Узнайте, почем маникюр. Который, кстати, надо делать часто.
Сколько стоит косметолог?
Почем, черт возьми, хорошие чулки?
Или хотя бы колготки?
Вы знаете, сколько стоит нормальный ночной крем? Да-да, тот самый от которого кожа гладенькая и бархатная.
Тоник? Маска для лица? Сколько стоит хороший шампунь, после которого волосы действительно блестят?
Вы хоть понимаете, сколько на самом деле каждая мало-мальски ухоженная девушка должна вложить в эту красоту?
И не говорите, что вам неважно, как она выглядит- это чушь собачья! Я помню, как я была одета, и какой я была, когда у меня не было денег- и помню, как на меня смотрели мужчины.
А сейчас я– тот же самый человек, только выгляжу уже не так, и смотрят на меня по-другому.
И мне есть с чем сравнивать.
И знаете- ту самую фразу про крокодила придумали совсем не женщины.
Вы всегда хотите лучшего, не так ли? Так объясните мне, почему вы женщин, так же как вы, желающих хорошего, называете стервами и суками меркантильными?
Так вот с чего вдруг, она, хорошенькая, уже вложившая в себя немало денег и сил, должна вдруг дарить себя какому-то неудачнику, неспособному даже в кино ее повести, но зато ой как способному пиздеть о женской меркантильности?
Чтоб у него самооценочка повысилась? А он заработал себе на самооценочку?
Та вот ты дай сначала ей хоть что-нибудь, а потом рот открывай!
Вы многое даете? Вы можете что-то предложить, а?
Многие из вас способны обеспечить? А, мальчики?
Ну давайте, наконец, правде-то в глаза смотреть.
Многие из вас способны действительно и существенно помочь своей женщине, когда ей будет тяжело? Многие из вас способны в одиночку прокормить свою семью?
Ага, как же! Многие, дааа!
Именно потому у нас абсолютное большинство женщин работают. Потому что в одиночку большинство мужчин даже семью свою прокормить не способны.
А как рожать от вас?
Мы меркантильны, говорите? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт- оценивать мужчину по его возможностям. Потому что этот мужчина вполне может оказаться отцом ее детей, и он должен будет обеспечить их. Должен.
И в конце концов- основная функция мужчины- быть сильным, добывать, и уметь защитить. И не только на словах.
Но видя очередного такого жлоба, баснями кормящего, понимаешь, что от него женщине даже забеременеть нельзя- он ни ее ни ребенка прокормить не сумеет, пока она в декрете будет.
Дальше.
Вы говорите о сексе?
Вы хотите от женщин одноразовой ебли без обязательств, и считаете, что вам должны вот так просто все давать потрахаться? Секс ради секса?
А с какого перепуга?
Вы хотите перепихнуться на шару ничего не давая взамен? Я не говорю про деньги- я про другое.
Вы предлагаете секс без обязательств и якобы удовольствие?! Очнитесь, мальчики!
Вы-то кончаете практически всегда- а женщина- НЕТ.
А с большинством из вас так и подавно кончить и получить это самое удовольствие невозможно.
Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым.
Мы так устроены.
А еще потому что многие из вас как любовники- откровенно дрянные и ни на что не способные.
Вы все считаете себя хорошими любовниками, и искренне думаете, что вас любых должны разбирать и так- всех, включая убогих, безденежных и главное, понятия не имеющих о том, что такое хоть чуть-чуть, но ухаживать?
Так я вам расскажу, мальчики, потому что я закипела.
А правда в том, что восемьдесят процентов мужчин в постели- унылое говно.
И скажите мне, скажите, что меня и не обязаны удовлетворять!
Неет! Дело даже не в этом! Восемьдесят процентов из вас в постели ни-ка-кие. Уж поверьте моему огромному опыту.
Моему- и тех самых девчонок, которые не занимаются тем, чем я, а просто живут обычной жизнью. А мы много о чем говорим.
И в девичьей компании говорят, уж поверьте, совсем не то же, что и вам. Все ваше самолюбие берегут.
А не нужно. Я прочитала те дебаты и поняла- не нужно.
Вы с маленькими хренами и с такой же никчемной техникой, вы теряете ритм после пяти движений, вы теряете потецию, вы кончаете от трех фрикций, задыхаетесь, и мало на что не способны! Даже на нормальные предварительные ласки. Соснуть грудь- это не ласки, нет.
Хороших ебарей среди мужчин- по пальцам! По-паль-цам!
Какое удовольствие- о чем речь? Вы сначала подумайте хорошо- многие из вас способны на самом деле дать то удовольствие? Нет.
Вы так любите это смачное определение- "ТП"?
Так я вам скажу- уж поверьте, перевидала, наобщалась и наслушалась- многие из мужчин- это же просто тихий ужас какие недалекие! Когда человек недалек- это ясно всегда и сразу.
Просто ТХ. Или просто Т.
Потому что даже нормального Х у многих-то и нет.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:04 | Сообщение # 44 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| Дружба народов.
August 10th, 15:06
Ох, сходила недавно)
В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
-Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить)
Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик.
-В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору.
-Хм, может пуговку не застегивать?
-Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
-Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх,точно захотелось интуристам колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла.В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
| |
| |
| Дайджест | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:06 | Сообщение # 45 |
|
Группа: ЖИВОЙ
Сообщений: 8658
| О пошлости и людях.
August 14th, 21:01
Похоже, мне сегодня есть что сказать.
Тут один умник написал вчера топовый пост о том, как плохо быть проституткой, как плохо быть проституткой известной и читаемой. Да и вообще, мол, перо бы у бляди отобрать, клавиатуру сжечь и запретить писать.
"Такое вот мнение, что не место этому бардаку в средствах массовой информации. Не место ни в ЖЖ ни на экранах ТВ. Я убежден, что каждый из Вас, случайно зафрендифший эту мразь, обязан срочно ее расфрендить и не заходить в это блудское логово никогда. В противном случае, наше общество рискует повторить судьбу Содома и Гоморры и кануть в лету"(с) komisar_oss
"СМЕРТЬ ШЛЮХАМ!" (с) rspd
"Поддерживаю, что с такими проектами, насаждающими культ продажности и аморальности, нужно бороться!" (с) valdimarr
Отлично поговорили.
Значит, секс это пошло?
Ах, простите. Секс за деньги- это пошло!
Знаете, некоторые люди настолько завернулись в своей мнимой нравственности, что ничего вокруг не замечают.
Ну да- я занимаюсь сексом. За деньги.
То есть, я просто делаю за деньги то, что кто-то делает бесплатно.
Люди трахаются по разным соображениям.
По любви, по расчету, за подарки, из жалости, из энтузиастских соображений.
Люди трахались, трахаются и будут трахаться, как это не обзывай.
Занятия любовью, секс, коитус, ебля, простите.
Как жопу не называй, а она все равно жопа. И от названия суть-то не меняется.
Каждый из нас хоть раз в жизни, но продавался. Каааждый.
Кто-то продается за перспективу светлого будущего, кто-то раздвигает ноги и сосет под большим деревянным столом за повышение в должности и зарплату, кто-то продает свою девственность богатому дядьке в лице будущего мужа с хорошим состоянием, а кто-то, самый страшный, продающийся за мнимую славу, снимает на телефон, как горит машина с еще живыми людьми. Чтобы потом выложить на ютуб.
И да, я пишу о сексе.
Потому что я не могу ходить и живым людям на улице жаловаться на начальника мудака, на Витечку из соседнего отдела, который постоянно ноет, на Машу, которая сидит на своем месте, ничего не делает, а денег получает. Не могу рассказывать про сокращение из-за кризиса, про то, что у меня был насморк, а начальник не отпустил на больничный, потому что некому работать.
Я не могу сидеть с коллегами в баре после шести, и говорить, какой был идиот клиент, который сегодня заикался и долго не мог выбрать сотовый телефон/утюг/новое платье для жены.
А тысячи людей этим занимаются постоянно, жалуются день ото дня, перемывают друг с дружкой за второй сигаретой в курилке кости Леночке из соседнего отдела, потому что кажется им, будто Леночка трахается с шофером Васей...
Тысячи приходят домой, и за ужином рассказывают мужу/жене как шеф Василий Петрович, мудак и самодур, был несправедлив.
Люди вы-го-ва-ри-ва-ют-ся!
И даже не задумываются об этом. Это норма.
Так вот, мои милые. Я тоже так захотела. Я заколебалась молчать о том, что меня беспокоит, и я, наконец-то, стала делиться тем, что происходит у меня НА РАБОТЕ.
Да, на работе.
Потому что это, как ни крути, моя работа. У меня тоже бывают странные клиенты, у меня тоже болит живот и бывает насморк. И чертовски не хочется работать.
Меня иногда тоже обижают, и не только грубыми словами, будьте уверены.
И мне тоже, как любому живому социальному человеку хочется выговориться.
Просто я это делаю не в форме нытья, в отличие от многих. Я подаю это с юмором.
Пускай, я делаю это столь странным способом, но это тоже способ.
Потому что от нытья все давно устали. И чужое нытье никому, на самом деле, не нужно. Своих бед хватает.
Я иногда сама забираюсь в свои старые посты и улыбаюсь над тем, что было в моей жизни; над тем, что удивляло в тот самый момент, а порой и бесило.
И я рада, что открыла для себя возможность здесь писать. Я открыла возможность делиться своими проблемами, переживаниями и курьезами с теми людьми, кому это интересно.
А знаете, как ко мне приходят люди? Пусть многие возмущенно гадают, откуда у меня столько читателей.
Пожалуйста, я расскажу откуда.
Вместе с первыми записями сюда начали приходить читатели.
Кто-то видел звучный ник, и из любопытства заходил. Кто-то делал перепост. Перепост читали, заходили в гости и тоже оставались. Потом сами делали перепост и...
Так и пошло. Через два месяца тут была тысяча.
И я искренне уверена- главный секрет в том, что я пишу доступно про секс.
А секс- это то, что всегда интересно. Поэтому вы здесь.
А потом я написала про жлобов. Тот самый пост, в котором в данный момент больше 3,5 тысяч комментариев.
Текст этот буквально за сутки растащили по жж. Перепостило его несколько десятков человек. Что-то около пятидесяти. Они все среди вас, и спасибо им.
А дальше я попала в ТОП. Знаете, как? Я поняла. Просто мою запись рекомендовало много человек, и, очевидно, тему эту заметили.
И меня начали массово френдить. Когда ваш пост так сильно расходится, это неибежно.
Одни только «жлобы» разлетелись как горячие пирожки. А сколько еще перепостов? Много. Вы сами это увидите, если в строке поиска наберете мой ник.
И разве я кого-то заставляла это делать?
Жлобы- три с половиной тысячи комментариев. Кто их все писал? Команда пиарщиков? Нет, ребятки, это все вы.
Кто делал перепост?
Команда? Ага, как же!)
Это все живые люди. У них есть друзья и друзья друзей.
Это просто эффект снежного кома, да и все.
Ребята, а вы сами-то как сюда попали? Где-то увидели, зашли, почитали- оппа, интересно!- и остались.
Не так ли?
А на все остальное, что они там, злобные, говорят- про команду пиара, про вложенные деньги- у меня есть ответ.
Точнее, вопрос. Один, но важный.
Зачем?
Зачем меня раскручивать?
Политики здесь нет.
Остросоциального- ничего.
Где смысл в специальной раскрутке, если отдачи с этого нет никакой?
Думайте, ребята, просто думайте головой. Своей, а не чьей-то завистливой.
Тот же самый товарищ, попавший в топ на моей популярности, рьяно кричит, будто бы все происходит за деньги. Только у меня к нему вопрос. Он сейчас сам в топе. Он платил кому-то? За то, чтоб полить меня грязью.
Наверняка нет. Но он – в ТОПе.
Точно так же туда попала и я.
Я сюда никого за уши не тащу, не пытаюсь набиться в подружки и не держу.
Здесь только те, кому это действительно интересно и важно. И я благодарна за это тем людям, которые смеются здесь вместе со мной, шутят, жалеют или радуются. Я благодарна.
А остальные... Да ну их к черту!
Они говорят, что проституция - это пошло и грязно? Что это развращает? Что это ведет к новому Содому и Гоморре? Что будущее страны под угрозой?
Что, правда?
Знаете, что такое пошло?
Пошло то, что дяденьки, обиженные в детстве, уводят за конфетку маленьких девочек, потому что у них, у взрослых этих сволочей, спермотоктикоз и такая ужасная фантазия, а их никто не лечит.
Пошло, когда бабушки сидят на нищенских зарплатах и не могут себе ничего купить, кроме хлеба и батона самой дешевой колбасы, в которой даже мяса нет.
Пошло то, что у нас уровень преступности в стране в первой десятке (!!!) в мире после Мексики, Штатов и Бразилии.
Пошло то, что кругом у нас бомжи валяются, выброшенные из дома, и семилетние дети бегают по улицам, нюхают клей и продаются кому-то за на наркоту.
Пошло то, что социальные сети завалены детской порнухой и видеозаписями отрезанных голов. И это смотрят и смакуют.
Пошло то, что СИЗО заполнены молодыми.
Вот что пошло! Пошло и страшно...
А не то, что люди друг другу изменяют. Жизнь- такая.
И не то, что за секс кто-то деньги берет.
И не то, что многие любят, когда им в попу вставляют резиновый член.
Это не пошло. Это физиология! У нас (у человеков) там тысячи нервных окончаний, и, в конце концов, человек может получать удовольствие так, как ему хочется, до тех пор, пока это никому не вредит.
Человек удовлетворен.
И когда человек удовлетворен, он не озлоблен на весь мир. Он почти что счастлив.
А когда человек счастлив- он созидает, а не разрушает.
И пусть бы злые дяди сказали спасибо, что есть в обществе проститутки, готовые принять клиента со всеми его извращениями и фантазиями, и удовлетворить этого клиента.
И ему не придется выходить на улицы, и воплощать свои фантазии с первой встречной/поперечной с помощью насилия.
Пусть бы дяденьки очнулись, наконец, и поняли, что я не кричу о том, что я несу людям доброе, светлое, вечное!
Но я и не делаю ничего плохого.
А тем сильно правильным любителям судить и отстаивать мнимую справедливость, я бы посоветовала убиться об стену заняться более созидательными вещами, и вместо балабольства в интернетах действительно что-то делать во благо общества.
|
| |
| |
